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难道歌乐中不正是我们的心声吗？先别去管什么外在环境和条件的改变，要再次明确我们年少形成的秉性难移，这层难解矛盾被两句唱词准确概括，你就是你这不用多解意，然而我们都无法藏匿，这便是你最后为我们真心都妥协的缘故，只要你忍痛变向承认记着曾有那天，或是无奈也能记起那天，你骗自己也不想再瞒我。你同情我深藏在心底的苦痛，跟你可怜自己是一样的，像你有那种不变可爱很真实，只要开口对话问题徒然明显，最有含义是在你跟我说话的语气里，自然流露出那种不耐烦的亲和，到你最后的话还是那种语气，说的却还是让我不要多为你担心！可你不让我为你担心什么？我可能再也不会知道了。
第247章：尝到泪的咸味（）
我也不想多重复你最后对我落幕的话语，只需要记下你给我留下最后莺声的日子，二零零五年六月二十五日，你发声之地在那座叫亚特兰大的异国城市，我陌生的那里像是只有一支老鹰篮球队。我收音之处还是在这长河流过的家乡凤城，现在还叫银川也可以，或再改个什么名也无所谓，这不过就是个地理空间概念，出于我在贺兰山顶都见过贝壳，这处方圆还可能曾是一片汪洋。沧海桑田的造化不多靠我们人为的力量，像海枯石烂等意思太深太久太远，我们不在这上面多费思量，就像我这时的语无伦次，并不是因为我受了什么情绪的感染，而是我在这最冷静无奈时的心音，这些空灵传声我相信你多听不见，或者说你听到的不会是这么啰嗦，可你也无法确定自己像耳背了，因为有这样一种语言在你耳边回响，也许只是你不经意间弄出的莺声妙语。
你会以为我又要巧编一段过去来蒙你，像用什么无聊的古诗去骗你落泪，而我却不曾见你在我面前流泪，即便你在我面前泪如雨下也是白流，这正好应验像是我还有句名言，等我一千年以后扬名时人们就会记住：眼泪是最不值钱的咸水。拿泪水腌菜不知要攒上多长时间，用它提炼粗盐都不够工费本钱。在我没细学过的一套大学英语教材中，有篇文章大概说美国男人不爱落泪，这怎么又扯到也不知是不是你们的美国去了，不过美国也是属于世界的和谁的都行，就像爱因斯坦等受纳粹迫害时被美国接纳，中国科学家们却不远万里冲破阻隔回国，还有年少时一本小说留给我深刻印象，可我们很难再有像那样的“第二次握手”。
我还在找合适体现你最美妙情话的歌曲，也许没结果但还有可享受的过程，你上大学时我们探讨过一次小说，对经典名著的艺术感染力有所交流，这里我们深入歌乐再来沟通一下，还简说零五年六月二十五日学友聚会，我给学友们准备那份纪念品一盘歌碟，莎拉布莱曼的《月光女神》专辑，我反复听过其中所有的莺声妙歌，随着你的远影再现段段旋律中，我从此相信音乐还有可见的神奇，灵性互通的视听，那般美妙难以言喻。
“环顾四下并感到困惑，我们怎能过着这样，永不满足的生活？寂寞的心，困惑的心灵，寻找着我们永远，都无法找到的出路。
我们前方有那么多路途，有那么多选择要决定。
但生命只不过是，我们眼前的一场幻觉，没什么特别的方式。尽可能掌握你现在拥有的吧！
一切都将即时到临，何必妄自菲薄，别让生命就这样的过去，像七月里的冬天。
未来的梦无法永远持续，当你发现自己仍活在过往，持续的往更高出前进，寻找你以为无法被发现的路。
我们也许无法得知，为什么要来这个世界。
在这里一个人活着只为有一天将死去，而他的故事，却不为人所知。尽可能的掌握你现在所拥有的吧！
一切都将即时到临，何必妄自菲薄，别让生命就这样的过去，像七月里的冬天……”——莎拉布莱曼主唱《七月里的冬天》
《WinterinJuly》这曲英文歌，这歌词大意唱到我心坎上，如果专辑中的第一曲《月亮》，象征我们在那六月最后的热度，那这第二首歌正好是，我们随即可感七月的冬天，你从此更寂寞的心，伴随我困扰的心灵，我们还能再互通的热望急遽降至零度，因为你觉得我也觉得相对现都该满意了，这种知足意味着冷静，更难免掠过阵阵寒意。如同你独自暗伤时，那模样会映到月亮里，你在心里说的话也能传上天际，那段长夜我常能见你失色容颜，还能听到你最后心语，用不畅快语气对我说：“这下你满意了吧！我按照你的请求，在那天给你拨去电话，我是多么顺从听你的话！你这个卑鄙可恶的家伙！我一个女人就存下那么点秘密，那点我少女时不能拆穿的情语！真没想到你还是这么狠心！”。
小静妹妹，你那从国外最后一次跟我的通话，是我事先用几次同样内容的英文信息，简短提示就要你在那天给我来个电话。我用你做的这种心理测试曾是我有预谋的实验，可我也知道那种又像儿童游戏是危险的，我也明白不该直戳你少女时心底隐秘，这对一个女人来说又是种残酷，而我偏要这样做必有特殊深意，我冒这个能再次激怒你的风险，试探你的态度也只有三种结果：一种是你见我那些短信立刻不再理我，第二种是你提前来个电话骂我一顿玩完，第三种正是我想要既成事实的结果，你婉转芳音结束我们的所有，这样圆满要换成别人是很难理解的。
“要换成别人”是我之前爱听你的又一莺声，也是你在国外留给我的又一影射殊荣，如同你少女时形容过的我那“高大”，意义都是把我区别于一般人等，我也确实不想让你把我随意换成别人，无论我多么卑微都是你不好调换的角色。抛开那些重复过往的前提，是你的付出加我的努力，还有无情上天该有些被我们感化，让我们留给世上的任何美好都不奇怪，就像你知道怎样配合我来完满故事，我也知道怎样配合你最美妙的余音。你可能为最后给我莫名的安慰后悔，也可能为你又似变向成功报复庆幸！还可能你并不知自己为何矛盾，更可能把你心理冲突归为统一，但无论怎样我都该再感念你，感念你给情战留下的回声。
小静妹妹，出于你有过克制我想象的意见，我该对听到你的心音还需谨慎，就像从美妙歌乐的天籁声中，从我感觉听懂那天起就又似将信将疑！这需要用我们隔绝的时间来证明，证明我想能听懂还需要多少年，从那时起我没再用心学过什么英语，也是照你所说没那种环境来决定我，可我有能欣赏音乐的简陋环境，从录音机到影碟机到正学电脑，我努力健全这点学习生活条件。每当我的语言和人一样无能，就像有神奇妙乐来帮我传递心声，有种相伴的心灵我们无法换人，在那迷蒙相随的心间没有别人，如同有一种伴随不用形影，却常在我们的耳畔吟唱。
我知道你该有多少对我情理上埋怨！多少昔日情愁旧恨积蓄下对我的不满！尤其我从没给过你任何撒娇的机会，你也只能用那种不舒心表露出来，这跟扶着我肩膀骂我有心没肺同等效果。如果我曾经这样幸福还得掺上两行泪，随这种感觉在逐渐稳固已很少情绪波动！幸福就要用微笑演义，这该是你更需要的感悟。多年来我为扔下像这种沉压的精神包袱，尝试过雅俗各种各样的稀奇古怪办法，可收效甚微连我自己都感觉再没招了，除了疯狂我再没什么退路可言，一个不堪入目的男子正在上演。
请你相信我只有用这样像在跳脱衣舞的方式才能解脱，这里要让人们看到我这个脱衣舞男别无选择，如同少年时我还曾有的战袍先被风刮跑，还有层铠甲也被一位位女将的利剑挑掉。人们再看到的已是个布衣青衫酸丁，我在风雨中瞎跑着闯进人欲欢歌的天地，不知跑进这现代时尚生活中干什么，无数狂喊乱叫让我无所适从，最后战战兢兢给人们说我只会脱衣……在刚迷困一阵才醒来的这个梦里，我请人们用欢笑送走我倒下的酮身，梦醒后我听到电脑里放着一首歌，正教我如何面对死亡和重生。
第248章：而是你“怕”（）
《GloomySunday》今夜我又听到这曲，又如是零五年七月一个休息日，就像当死心的打算还很难决断时，在梦里身死缠绵也同样美好。还像是在那个七月的一天，你该是找了一个星期天，最后在心里跟我正隔绝音信，这和我心里感觉一样也只能如此。我们都带着彼此年少身影随行，却都已是经过两段少年的年龄，我也已不相信过去发生的都是真实的了，如同你说过你知道我喜欢你留那种发式，只要你会说不记得，就又归我的想象了。
似乎无论我喜欢你留什么发型都是假的，倒像我要胡说你戴假发很漂亮是真的，仿佛我们曾谈过一段迟暮的倒像是黄昏恋！请你想想我还直面对你具体什么地方赞美过，是你整体的个头长相还是你浑身任一部位？我也只能向你的头发宣誓保证，除了它们我再没当面夸过你什么！如果再艰难说起所谓情感的话，我应该纠正措辞不是我夸你，而是我真为你留那种发式心喜！就像疯子言语里也不都是傻话，我的语无伦次中也会留有余地。
光阴正夺去你那令我悲伤的年龄，女人不好再留那种发式的岁数，等你到那个岁数中间的一天，对我来说一个特殊的日子，此刻这些我对天外给你的私话，将通过网络飞进虚拟现实世界，那是我能坚守的最后时间防线，到那天我中年的开始，你正心生迟暮的中途。这并不是什么时间上要天凑的巧合之类，完全是我为奇妙安排的无奈荒唐！等到还不远也不近的那天到来，或在大概那时你可能也会莫名感怀，当你梳洗头或洗澡后风干时，或许你会在心里或独自时自语：“真对不起了这头披肩发，虽然我相貌还能冒充少女，嘴上还敢说我是女孩子，可毕竟这光阴太讨厌！我真不好再多留披肩发了，好像还有谁喜欢我这样子！”
请亲爱的小静你理解，或者你可以更加费解，只是一种女子发型对我的影响，留住留不住你那头披肩发，对我来说比你的身体都重要，你日渐远去的少女时尤其那种发式，还有你能把那发稍卷起的微妙动作，在我们起始面谈恋爱的当天夜晚，也只有那一次绘出的一幅美图，曾令少年我内心深处癫狂不已，不用任何影像留念我都清晰可见！我们还是不要让人神怀疑，好像你容貌能赛天仙一样，从来不是也绝不会是那些样子，拿我们之间的语言已无法说明这点，只好让别人想象去吧！我想象不出怎么比喻，你看你只用那么一种发型，就把我迷惑得不像样了！
难怪你曾有像我这等傻情哥哥，幼稚可比成熟更容易感染！我显然又有些觉不着了，都又快忘记自己是谁！那阵我们就像人类刚结束洞穴混居，正尝试原始少男女的最初爱恋，你像一位原野少女还把我送入深夜，腰间仗剑手中似乎还拿着弯弓，也不怕寒冬会出现的像饥饿虎狼，你那样子跟我最爱的希腊女神一般，用你神术可及的只是情容变化，再超越那西洋名画中最美�