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我轻轻拍着她，安抚着她的情绪，好不容易让她睡熟之后松了手，我把她的手放进被子里，然后走到阳台上去抽烟。
后来她醒了，从她那紧张不安的表情我就猜到她在想什么，不禁起了逗弄她的心思。
她羞涩的样子实在很可爱，很诱人。
我暗暗压下体内躁动，把她拥入怀中，拍了一张照片发给何旭，那是我睡了她的证明。
第二天清晨，我拿了一条新裙子给她。
有一次我路过商场的时候，无意间看到橱窗里挂着这条裙子，不知怎的，当时突然就想起她，觉得一定很适合她，一个冲动就买了下来。
虽然在当时，我明明知道没有送出去机会。
我喜欢早上起床洗澡，等我洗好澡下去，听到厨房传来动静。
走到厨房门口，我看到她正低着头在认真地打着鸡蛋。
裙子很合身，她认真做饭的样子实在很美。这样一副温馨的画面令我当时心中温暖一片。
我忍不住感慨，“厨房里突然有个女人做饭的身影，让我有了点儿家的感觉。”
是的，我许久都没有过这种感觉了。
这感觉让我迷恋。
她听我说完这句话，脸红了起来，连带着耳垂也变成了浅粉色。
我兴味地望着她，心中也有些悸动。
好奇怪，我见过形形色色的女人，但是却没人能给我这样的感觉。
虽然她已婚，可她在我心中却很纯洁，羞涩起来的样子像极了一个十八九的少女。
我认真地告诉她，女人千万不要在陌生男人面前喝醉。
是的，我不想让她重蹈南溪的覆辙。
人生的道路总是曲折不平，她已经经历了那么多，我希望她变成一个内心足够坚强的女人，不希望她如南溪那般，轻易地放弃自己的生命。
在那时，我觉得老天爷给她的磨难已经够多了，可没想到，紧接着，又一个噩耗毫无预兆地来了。
她母亲走了。
她跪在母亲的病床前，拿头一下下撞着床沿，嚎啕大哭，哭得我整颗心都揪了起来。那一刻我很无措，只能抱着她，阻止她继续伤害自己。面对生死，什么语言都是苍白。
她在她母亲的坟前长跪不起，下雨了也不肯挪动半步。
我把她抱上车，她紧紧抱着手中遗像，我完全能感受到她那种极致的伤心绝望。
到那一刻，她是真的什么都没有了。
我愧疚，心疼，自责，可我不知道要怎么办才好，唯有抱着她，给她一丝温暖。
她问我为什么对她好，为什么？其实我想对她好已经很多年了。
那天晚上，我竟然在她的家里发现了一般荆棘鸟的磁带。
荆棘鸟对我来说已经是很遥远的事，但那熟悉的歌词还是唤起了我的回忆。
“活下去，不辜负生命的意义；活下去，拼尽了所有的勇气；活下去，不辜负爱我的我爱的人，不辜负年少时的梦想和再也回不去的青春”
其实我也一样需要不断地给自己力量和勇气，因为要走在艰难的道路上，风雨不回头。
我说，“沈瑜，人不会一辈子好运，也不会一辈子倒霉，当生活已经坏到极致，那就说明好的东西就要来了。”
我说，“这个世界上最强大的人，不是超人，而是一百次被打倒，还要一百零一次爬起来面对的人，因为前者只是强大，而后者是无畏。”
我走时，她挽留我，她站在门内，我站在门外，隔着不远的距离，空气里仿佛飘荡着一点儿有小暧昧。
如果不是伍小童突然打来了电话，说她突然很不舒服，那晚我可能真的舍不得走。天知道这扇门阻隔了我多少年，我有多想走进来，靠近她，温暖她，保护她。
这一天，她的母亲成了挂在墙上的一张遗像。
她跪在她母亲坟前，倔强着不肯离去的样子，一刀刀凌迟着我，折磨着我。她痛，她恨，我完全能感同身受。
我想，是否该为她做点儿什么？
第二天，我联系了好几家报社，南城晚报的马编辑一直想要采访我，我便通过这层关系开始收集八年前有关的一些新闻报纸。
当天晚上，我正在一个饭局中，突然接到了杨伟的电话。
我当时顾不得那么多，在酒桌上所有人诧异的目光中，我找了个理由，抓起西装就离开了。
赶去杨伟的午夜酒吧的一路上，我是那么地不安和紧张。连我自己都搞不懂，平时面对任何事情都可以波澜不惊的自己，为什么一遇上她的事就乱了。
听见包房里的动静，我踢开了门。
她衣衫凌乱，被何旭那个禽受压在沙发上。
看到我的出现，何旭有点儿心虚。
如果他记性不是太差的话，他应该还记得那份卖身契的事。
沈瑜狼狈想逃，我拦住了她。
她揪着被撕烂的衣服，不肯抬头。
那一刻，她的窘迫我完全能够理解，我已暂时不想去追究何旭，因为他的报应早晚会来。此刻我的眼里只有她。
那是她第一次主动吻我，我知道她的目的。我突然有点儿克制不住自己，除了原始的欲望以外，我心中还有点儿愤怒。
为什么怒？意识到她在拿我当挡箭牌？亦或是怪自己没保护好她，再次让她受到了伤害？
当时已没有什么时间和理智去分析，她的唇那么柔软，短暂一碰，我便不想再离开了，于是就那么强烈地回吻了他。
我的失控让她感到害怕了，我不断告诉自己，不能伤害她，不可以伤害她，于是我冷静地结束了这个疯狂的吻。
她说她明天就要跟他离婚了，她只是想做最后的报复。
听到这个消息，我心中隐隐冒出一点儿小窃喜。
我意识到，我越来越控制不住自己的心了。一直害怕她受伤，可是我如果放手的话，她会不会更加受伤？就如今晚这样的事情会不会重复上演？
毕竟，这傻姑娘一直都还没有学会好好保护自己。
我不想放手了，或许把她留在我身边，在我的视线范围内，才会让我感到安心。
第二天，她结束了那断糟心的婚姻，终于重获自由身。
我和兄弟们约着去骑行，黎落把她带来了。
那天她像是刻意打扮过，站在阳光下，长长的睫毛一眨一眨，有点儿小羞涩，但特别明媚动人。
我明白，分道扬镳的时候都想要走得潇洒漂亮，她对那段婚姻应该真的没什么留恋了。
那天我载着她，一路上心都很不平静。
其实她坐在我后座这一幕我已经幻想了很多年，终于实现总觉得好不真实。
那天在山顶上露营，我和兄弟们喝酒打牌，谈天说地。
其实随着天色渐暗，我的情绪有些低落起来，因为那天是母亲的生日。
我想起母亲还在的时候的很多事，想起那份独一无二的母爱，想起失去就再也找不回的那份母爱，想起那许多纠葛。
看到如此单纯的沈瑜，也想起曾经对不起她的很多事。
如果秘密可以永远成为秘密，我可以护她一辈子！
于是我借着几分酒意要了她，因为我真的不想放手了！
第247章 薛度云（11）（）
面对她，我所有的理智统统都见了鬼。
我知道我又伤害了她，但在我决定要她的时候，就已做好了负责的准备。
等我醒来时，身边是空的。
走出帐篷发现我的车也不见了，我真的紧张了。
她是白天才学会骑自行车的，技术并不好，这大晚上的，一路下去都是下坡，我根本不敢再细想下去，直接牵起一辆车就追了出去。
她果然摔跤了，还好，只是摔了一跤。
我去抱她她推开我，看样子是对我失望了。
我当然不想让他对我失望，我说我要娶她，我说我不是因为睡了她才要娶她，可她似乎并不相信，问我为什么。
是啊，对她来说，我们不过几面之缘，要如何让她相信我想娶她是认真的？
在那时我们都已过了爱做梦的年龄，不可能相信什么一见钟情。我更不敢告诉她过去种种，不敢让她知道我想她已经想了很多年。
于是我只好把爷爷搬出来，爷爷的病情和愿望也是事实，我没有骗她，至少让她相信我是认真的。而关于喜欢关于爱，我不敢轻易地去表达。
其实我也不知道我对她这么多年的牵挂是不是爱，我也不知道见到她的那种怦然心动是不是爱。那一刻我很矛盾也很认真，矛盾的是我不知道以我的身份和处境，是否有能力给她一份安稳。可是如果不把她留下身边，我又完全放心不下，我希望能在这中间找到一种平衡。
我不知道她对我是一种什么感觉，但我希望能陪伴她体会日久生情的过程。
她问为什么是她，我说因为她很简单，她的确很简单，很单纯。
还有一句我没告诉她，因为她是她，独一无二的她。
我们领了证，她搬进了我的家。虽然是分房睡，但是能与她在同一个屋檐下，我已觉得很满足。
晚上开车回家，客厅里亮着灯。
我打开车窗，望着客厅，出了一会儿神。
这么多年，每一次回到这个家，等待我的都是漆黑而冰冷。而从今天开始，多了一个人，一切变得不一样了。
我们坐在沙发上聊了一会儿天。
她说她想去找工作，她说如果有一天，我遇到真正喜欢的人，她会心甘情愿跟我离婚。
可她就是我真正喜欢的人，但我有所顾虑，不能说出口。
晚上躺在床上，我与她虽然隔着一堵墙，但是内心觉得特别踏实。
是那么多年来，从未有过的踏实。
我带她去买衣服鞋子，在物质上尽我所能地去弥补她。
在回家的路上，我们遇到了一场婚礼。
都说女人在穿婚纱的那天最美丽。
那一刻我的脑海里产生了很多的幻想，我想象她穿上婚纱的样子一定很美。牵着她的人是我，我会觉得，那一刻的我是这世上最幸福的人。
然而，我不能给她婚礼，不能大张旗鼓地告诉所有人，她是我妻子。
因为越高调，对她来说越危险。
当我说我暂时不能给她婚礼的时候，我也能看到她的那份失落。
我想，或许能等到我放下一切包袱的那一天，到时候我还她一场她想要的婚礼。
希望那一天来临的时候，我们都还年轻着。就算已经不再年轻，她也会是我心中最美丽的新娘。
虽然没有酒席，但我们还是在家里请了一顿饭，客人无非是我的兄弟和她唯一的姐妹。
她做饭，我也走进厨房去帮她。
我觉得两个人一起下厨是一种充满烟火气息的幸福。
她问起我的工作，虽然我商人的身份没什么见不得人，但我觉得对她来说，知道得越少越好。
那晚的气氛原本一直很好，可我没想到沈瑜去帮我拿外套的时候，会把那把吉它也拿下来。
我很多年没碰过吉它了，因为吉它这个东西很容易唤醒我对南溪的愧疚和自责。
我发火不是怪她碰了那把吉它，更多的是怪我自己。
直到她小心翼翼地跟我道歉，我才惊觉，我�