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会找上你，大家不用笑，谁也不比谁强多少，我曾经象你们一样，印鸥鯾脸笑过别人，可是后来又能怎么样，笑不到最后最好别龇牙，你们总有一天也会象我一样。正如女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低
1993年9月23日，北京第一次申办奥运会失败，好在后来终于众望所归在2008年这一年我们北京举办奥运会了，作为一个北京人我第一次也感到了一种自豪；1993年12月1日，北京市禁止燃放烟花爆竹规定正式生效，这意味着以后四九城再也不能随便放炮了，当然打炮也受限制
那一年，不管发生天大的事儿，也没能阻碍我成为北下关小学5年级2班的一个学生。
恰同学少年时就这样懵懵懂懂的开始了。
那时候的我，性格发生了很大的变化，环境可以造就一个人，但也可折磨一个人，我的家就是这样，地地道道的一个水深火热的战场，每次妈不顺心的时候总是没来由的会向我发火，女子单打，动辄上脚，可能这跟他嫁给我爸有关系，她总觉得我爸没出息，我爸确实也没啥出息，至今就和我妈一个女人发生过关系，我觉得这是男人的悲哀。
我妈吵架的时候总是委屈的说当初瞎眼找了我爸，这点我觉得她是胡说呢，她那时候指不定怎么万里挑一的选了我爸呢。但是这跟我有什么关系呢，为什么我要受株连，好像我不是她亲生的，有段时间我真怀疑我到底是不是亲生的。
妈打人的手法和舅舅如出一辙，我想这是不是也是一种遗传啊，她一急就脱了鞋照着我的头噼里啪啦一顿乱盖，打的我无处躲藏，那时候我一看见她弯腰就条件反射的往外跑，虽然有时候她只是提鞋。
家对于别人来说是个幸福温暖的所在，对于我来说却是个噩梦的摇篮，有时候睡着睡着我会神经质的爬起来用手挡头，这给我以后造成了心理阴影，每次出去打架，我都会情不自禁的挡头。
我在学校里开始变得不合群，不喜欢讲话，害羞，男同学都欺负我，打我，女的骂我，我一个朋友都没有，整天像贼似的躲在角落里，那时候最大的愿望就是一个个的把他们都杀了，我老想杀人，可就是实施不了，md，我这懦弱的性格。
记得有一天我从操场回来，发现我桌子里面的书被人全都扔在了垃圾筒里md，我知道是谁干的，但是我没有办法，他个子比我高，而且他们一起还有好几个，那个年龄的我们，打架无非是拼体格和人多，而我呢，一无所有，身体瘦的跟个小鸡子似的，可怜的像扒光的田鸡。我真确定我妈是后妈，我长身体的时候，居然没好好给我吃。
没想到小时候我们就学会拉帮结派了，但是没有人愿意和我成为一派，我只能孤独的一个人，我打不过他们我就躲着他们，那时候很奇怪不管是班上的大个子打我还是我妈打我，我都没哭过，可能有些泪水当尿已经流干了，我的记忆中我就不记得我哭过，也可能我连哭都不会了，长大以后，我才发现有个好词可以形容我那种情况，说是什么男儿有泪不轻弹，没错，以后我只能流血。
我整天蔫了吧唧的游走于家和学校两点一线，家里没意思，学校更没意思，但除了这两个地方我真不知道还能去哪儿，大家可以想想，那样的生活跟死有什么区别，所以说现在的家长不管你多忙，一定要给你的孩子一个好的童年，童年的经历会影响他的一生。
我觉得那时候的我虽然对家庭依然充满了仇视和敌意，但我还是一个好学生，至少我没有翘课。
小学的事儿已经有些模糊了，人本来就是容易被时间给上了，不深刻的事情就不会有什么影响，我想很多人一定跟我有同样的感觉吧，小学好像离开我很久了，但那些打过我的人我一直记着他们。
仇恨永远比爱有生命力的。
每当放学，为了躲避班上那些经常欺负我的同学，我总是等到他们都走了才敢一个人偷偷的从教室里溜出来，你们看看我过得什么日子，做学生做到了这个份上，做贼都比我幸福。
我沿着校外一条长长的马路紧紧的贴着墙前行，似乎只有那样我才会觉得安全，但是校外同样有着不安全的因素，那天我记得刚走出校园不久，拐进一个胡同，我就觉得完了，有几个校外的同学把我前后都堵了。
没想到若干年后，曾经劫我的老大却成了我的小弟，真tmd世事难料，那小子叫飚强。
如果那时候飚强能知道以后我会混的比他好，些许他能放我一马，但是谁你妈对未来能未卜先知呢。
我被他们几个夹在中间，飚强很屌的样子，叼着烟，故意斜着眼睛，上下瞟我，然后把嘴里的烟往我脸上唾，我一歪头躲过脸，烟头却掉进了我衣服里，我七上八下的在身上扒拉，就像一个被电击了的猴，好在没多久烟头就灭了，但还是在胸窝处烫了一个疤。
这是我身上的第一个疤，而以后身上不断的新添了很多疤，一次比一次触目惊心。
当时正是放学的时候，有很多同学路过这里，远远看见绕道走了，没有一个人管我这个可怜虫，我真的恨他们，他们一点见义勇为的精神都没有，书都白念了，这就是现实吧，总有那么多人欺负人，也有那么多人视而不见。
飚强他们几个把我身上搜了一个流够，把我的书包翻的像狗呲牙，把里面所有的东西倒在地上，也没有找出什么有用的东西，他们丫真是傻b，我都翻了好几年也没找到什么有用的，我不信他们丫就比我强。
飚强不甘心，问我有钱吗？我还没来得及摇头，有个小个子照我脸上就一巴掌，清脆有力，我当时反而镇定了，肯定是妈和舅舅的数次暴打磨练了我的定力，我反而没那么害怕了，我说没有。
飚强看着我，最后指着我鼻子骂；“小b崽子，明天拿5块钱来，我们搁这儿还等你，你要不拿”
第3章（）
飚强话没说完，另外一个狐假虎威的小b个儿过来又要扇我嘴巴，我忙说拿拿拿我明儿就拿给你们。
那时候我就明白了一个道理，弱肉强食，识时务者为俊杰。
小时候的这段经历导致我有一天不得不站起来反抗而一发不可收拾，我想有压迫就有反抗这句话真是名言。
回到家我为那5块钱急得焦头烂额，首先我想找我妈编个瞎话骗点儿，但后来还是打消了这个念头，不是说我妈智商有多高能一下识破，而是我觉得我已经没有任何理由再能从她那儿骗到钱了，之前为了有零花钱已经把我能想到的辙都用光了，再说三天两头儿要钱肯定让她生疑，再说了每次虽然从她手里能要到钱，可也要挨一顿胖揍，她总是一边打一边生气地数落我是赔钱货，我就不明白了我怎么成赔钱货了，赔钱也不是他们制造的我嘛。
一个晚上让我搞到5块钱，真是挠头，那时候5块钱对于我来说真是个天文数字，这彻底的难倒了我，我苦思冥想终于想到了一个办法，也就是那时候我学会了思考这玩意儿，你知道做个有智商的混混不是那么简单的。
我知道我妈的钱在大衣柜的一个抽屉里，她经常没事儿的时候好数钱，而这个时候的她才显得最是安详，一副很陶醉的样子，数钱的女人原来是那么美的，虽然那点钱不用那么见天儿数，女人真傻，数了也不会多，但是她还是花很长的时间，有很多次我都觉得她要神经了。
为了从抽屉里拿到钱，我一晚上没睡好，我不认为那是偷，至今为止，我除了变着法的拿那个抽屉里的钱从来没有偷过别人一针一线，这也是我残缺的人生聊以自慰的一点吧。
早上我一大早起来，跟往常一样佯装去学校，然后折回来密切关注我家的动向，那时候我们住在一个大杂院里，只要守好门口一个关键位置，我家的情况一目了然，我妈和往常一样磨磨蹭蹭收拾好去上班，她也就是在国营单位敢这样，要搁现在早被炒了八百回鱿鱼了。
好不容易熬到我妈出了门，我兔子一样蹿回家，拿出连夜做好的铁丝钩子，那时候我小小的年级就体现出了惊人的心灵手巧，也为童年能掌握一门技术而沾沾自喜过，看来无论什么时候多一门手艺都是有用的，老话说的真没错，技不压身。
妈那一堆钱全是毛票，非常费劲，我一张张的勾出来，还要把里面的钱不能弄乱了，你说这手艺要不好能成吗。
好不容易弄到5块，时间过了大半，早上的课算是白瞎了，这也是我小学第一次翘课，后来发现有了第一次就会有第二次，现在才明白人家为什么说第一次是那么重要了。
虽然第一次翘课被罚站了一节课，但还是终于把飚强的事儿对付过去了，晚上回到家提心吊胆，怕东窗事发，好在我妈那晚没有数钱，后来搁了好几天她数钱居然没有发现，我才发现了这中间的秘密，原来她脑子真的不好，记性极差，数钱其实就是为了当时数钱的那种感觉，至于说数字其实并不重要。
小学就是在这样提心吊胆四处糊弄的日子里居然让我度过了，我对上学一点兴趣都没有，至于说能不能上初中我真没有什么感觉，但我迫切想离开小学的主要原因就是想摆脱飚强他们，那种要离开的迫切感远比我考上初中还要让我激动。
没想到初中还是一个jb样。
3
1995年我们家搬到了西直门这边，对，就是你们听说的世界上最大的迷宫西直门桥附近，当然那时候西直门桥没那么迷。我也在这边的中学开始了我的初中生活。我的中学是个寂寞的过程，我身在其中，但我不觉得孤单，因为大家都一样。
中学的枯燥生活没有一天让我觉得有新意，死气沉沉的，学习好的孜孜不倦地学着，学习不好的也忙忙碌碌的玩着，而这两者之间的人不断的拉大了距离，我总是在这两者之间摇摆徘徊，虽然我一直认为自己是一个很有主见不会墙头草随风倒的人。
唯一的惊喜就是，我终于成为了一个杀手，如果打飞机算杀人的话！
自慰的经历，还得从我的英语老师说起。她是我所有老师中唯一的一位女老师，当然也很漂亮，比起2班那个教物理的傻老娘们来说确实堪比天仙，尤其她总爱穿一身白裙子。
事故就是从白裙子开始的，那天我们第一节上英语课，我本来就对这个课没有任何的好感，我对一切外国的东西都充满了抵触，但唯一期待的是据说我们的英语老师是个女的，这在我们男生中有着不小的影响，那时候我们这些男生，对凡是充满异性色彩的东西都充满了遐想和期待。
女主角在我们殷切的期盼中终于闪亮登场了，之所以说我们的眼神是殷切的这是有证据的，证据就是我们班的女生，他们对我们不屑一顾嗤之以鼻还冷言冷语，你看，女生天生就是有嫉妒心的，不管大小。
门被推开了，我能感觉到教室里的骚动一下子安静的落针可闻，女主角像一团白色的水蒸气悄无声息的站在了讲台上，滴溜溜的眼神扫视着我们，似乎要看穿我们那一个个正派的面皮下包藏的那些阴暗的心。
我不敢正面看她的脸，足可见当时的我依然是多么的懦