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科学还在进步的时候,就意味着还存在未知,而“未知”和“不可知”的概念虽然不能混为一谈,却又如此的靠近。我们受限于自身的认知,甚至无法找到有力的证据去证明“世界到底是充满了未知的,还是充满了不可知的”。
所谓的“理性”和由“理性”所带来的一切,从物质第一性出发,也都不过是一种“自然现象”,而我们并没有真正彻底地理解这种“自然现象”。
这就是我,高川,对这个世界的想法。
我无法判断,末日幻境和病院现实,哪一个是客观的,哪一个才更应该相对称为“幻境”,在我不断思考的日子里,我唯一得出的结论,那是即便被冠以“幻境”却真实被观测到和体验到的东西,也是一种客观且真实的存在。因此,当我在末日幻境中体验着未知和神秘带来的恐惧时,病院现实中也定然存在同样的恐惧。
在末日幻境中上演的末日剧本,也同样会在病院现实中上演。
这不是诅咒也不是预言,而是科学逻辑中得出的结论。如果量子理论是成立的,那么,它也会证明我的想法是多么的正确。“末日幻境”和“病院现实”从一个人类视角之外的宏观层面和微观层面所产生的联系,要比任何人所想象的还要更加深刻紧密。而人类的想象力在这种无比紧密深刻的联系面前,早就已经捉襟见肘,这也意味着,无论任何人,都实际无法在决定性的时刻到来前,完成足以解决问题的理论,也无法获得足以解决问题的能力。
尽管很残忍,但是,一直以来,病院现实和末日幻境中,所有人的努力无疑都是白费了,并且,在这种无用功中,不可避免地走向了被编排好的命运。无论是否愿意承认,但是,这是一个用“人类的理性、智慧和逻辑”无法解决的灾难,并且,这是可以用人类的理性、智慧和逻辑证明的结论。
正因为,人类的理性、智慧和逻辑都能够完美证明自己在这个灾难面前的无力,所以,才不能用这些东西来解决问题,因为,它们已经证明了它们的无力。
我的想法在其他人眼中定然很古怪,太过于悲观和被动,但是,我自己清楚,自己是保持着何等乐观和主动的情绪去执行自己的计划。
“相信爱能够拯救一切的人……是精神病吧?”我这么问畀。
就在十几分钟前,我用速掠将她从一群素体生命手中救出来。而我所能做到的,也仅仅是带她逃跑而已,因为,无论我的速度有多快,在缺少临界兵器的情况下,都无法真正和素体生命正面交锋。这一次的战斗,我甚至连一个素体生命都没能杀死,它们实在太过于坚硬了。其实这样的战斗也谈不上喜欢或不喜欢,我虽然喜欢刺激和冒险,但谈不上喜欢战斗和杀戮,虽然在能够杀死敌人的时候不会手下留情,但也不会在无法杀死敌人时感到不舒服。这场战斗让我不禁回想起,在自己诞生的末日幻境中,第一次面对死体兵的时候,死体兵相对于当时的我而言,也是过于坚固的,若非是手持临界兵器,也完全没有对抗的可能性。
我不知道为什么素体生命会这么在意畀,押送她的人数众多,且还隐藏有援兵,但是,从一开始,我就有信心将她救出来。现在,我和畀走在长长的管道中,就地取材地制造了众多障眼法,防止再次被素体生命找上门来,但是,畀一直都在担心的问题,我是不担心的。
畀要去什么地方?我不知道,但我知道自己要去哪里。并且,更清楚自己要去的“地方”,并不是一个拥有明确概念的目的地。我只是暂时和她同行而已。
“你在开玩笑吗?”对我的自言自语,畀反过来问到,口吻毫不客气,虽然不是生气,也不是嘲讽,但也并不是毫无味道。
“仔细想想,畀,为什么那些素体生命会这么热情地对待你呢?其中必然是有原因的。”我对苦恼着的她说。
我十分清楚,畀的苦恼不仅仅是素体生命对自己的执着,更在于自己在素体生命锲而不舍的追捕中,仅仅是摆脱追踪就已经快用光精力了,根本无法去做其它的事情。她无法联系到自己的同伴,无法获得大本营的支援,甚至于,无法将自己的状况反馈回去,同时也无法了解其它方面的状况。她已经目睹过素体生命的积极行动,并由衷感到担忧,哪怕在没有支援的情况下,也想要去阻止它们的行动。但是,这很困难,甚至可以说,只有她自己,是无法办到的
“……不知道,完全无法理解。”畀说:“素体生命受到末日真理教的影响,才有这么积极的行动,这让我有一种感觉,不知道是对是错:素体生命追捕我们,不是因为它们需要我,而是末日真理教需要我。末日真理教将自己所必须做的行动转嫁到了素体生命身上。”
“我觉得这个感觉是正确的。”尽管到目前为止,所有事情的发展都对我的计划有推动作用,但是,我仍旧针对身边发生的人事进行过一定深度的思考,“我觉得,不应该着眼于你自身,畀。也许,你不是它们想要的,而仅仅是一个诱饵,用来引出它们想要的东西。”
第2005章 玛尔琼斯一家()
我不了解畀,我对她所有的认知都来自于日记——我不断书写的这些日记,不知道从何时起,哪怕在我没有认知到的情况下,也在不断增加字数,它本身也变成了神秘的东西。明明看起来只有普通笔记本的厚度,却总也写不完,哪怕不在这本日记上写的东西,也会在这本日记中出现,无论是“病院现实”还是“末日幻境”,当我想起它的时候,它总是会在身边。它到底是真实存在的物件?还是只存在于我的幻觉中?我已经无法分辨了。即便如此,从遣词造句的风格来说,仍旧可以看到我自身的影子……我不知道其他高川是否也有写日记的习惯,也不知道这本日记会在怎样的情况下会被他们使用,但是,我确认自己是这本日记的第一书写者,并且,在死亡之前,的确有想过将这本日记流传下去。
我书写日记,翻阅日记,将自己的冒险编织于其中,也在其中找到过其他高川留下的信息。当我阅读这些故事,便越发感受到其他高川和我的共性,不会因为自己死亡前的选择而后悔。我越发感受到,哪怕自己没有如今的复苏,“高川”也的确在一个深沉的哲学世界里传递。我所留下的,我所知道的,我所做出的选择,都在这无比复杂又无比单纯的传递中延续着。
我对于自己是否还活着,已经不抱有太过强烈的情绪了。我认为,自己此时此刻的存在,并非是为了取代如今存在着的另一个高川,而仅仅是为“高川”增加一些选择而已。当然,让我复活的“江”到底在想些什么,我十分确信,自己是无法理解的,而其他人也当然不一定是从积极的角度来看待我的复活,这些我反倒全都可以理解。在这些可以理解和无法理解的情况中,我感觉到,自己根本无法抗拒的命运已经被昭显出来了。
哪怕我什么都不想,什么都不做,我也会出现——无人可以理解的力量,从无人可以理解的角度,去演绎着无人可以理解的需求。
而我能够做到的,则是少之又少。
我的局限性,就在这少之又少却力所能及的事情中。
同样,我对畀所做的这些事情,我对她所说的每一句话,我对她的思考和建议,以及我对她的了解,无不体现出自身的局限性。我不认为自己一定是正确的,但是,倘若我不愿意袖手旁观,就必须在哪怕无法确定自己是否正确的情况下,也必须对畀加以援手。
我救下她,带走她,让她和我一起思考——她需要这些吗?我不确定,从一个客观的角度,她如今对我的感激,在末日幻境的大环境下,也很可能会在将来成为她所承受的痛苦的根源,但是,至少在眼下,她并不那么认为,我觉得,这样就足够了。
充满了局限性的我,在这个黑暗又未知的世界里,根本无法看穿未来,做出绝对正确的选择,所以,我无法成为真正的英雄,而只能以自己那狭隘又愚昧的准则去守护自己触手可及的东西。
但是,对我来说,这就足够了。我想,任何能感受到自身愚蠢的人都会有这样的想法吧。
我,既是特殊的,但也并非是独特的。
我和畀在宛如迷宫的管道中疾走,对畀而言,这个速度大概是很快的,但是,相对于速掠而言,却又是无比的缓慢。但是,快有快的好处,慢也有慢的道理,针对每一个具体的目标,针对每一种特殊的环境,需要的是合适的节奏,而并非是单纯的快慢——正是因为过去有过太多飞速的奔驰,才让我产生了这样的想法。
眼下,畀需要的不是一个已经确定的目标,而是自己找到这个目标。在那之前,任何快速的移动都是漫无目的,都是让人疲惫的,很容易就让自己掉入陷阱中——无论是从心理上,还是从别的方面,都是如此。
畀没有我这么强大的战斗力,也没有同伴的支援,却需要面对一大群素体生命,双方的强弱对比已经拉开了一种质的差距。即便如此,她仍旧想要深入其中。所以,她必须想好,自己到底可以做什么,又有什么事情才是自己力所能及的。
我以个人的经验和对末日真理教的理解,不断引导她。我当然也可以直接帮她做决定,告诉她某个目标很重要,但这又有什么意义呢?按照我的指示去战斗,不会让她得到成长,也不会让她得到胜利,对我个人的计划而言,也没有任何推动作用。相反,虽然有我在其中干涉,但如果促使她做出决定的主因是她自身,那么,无论她能够做到多少,对她自己而言,一定是非常重要的。
畀无法理解,为什么素体生命们会如此大张旗鼓地搜捕她本人,如此刻意地要用她当祭品——相对于其他原住民,她不认为自己有特殊的地方。我自然也无法找到她相对于其他人有何种特殊之处,促使素体生命产生如此激烈的动静,不过,既然素体生命的行动背后隐藏有末日真理教的影子,那么,我倒是习惯于换个角度去思考:并不是素体生命渴求畀,而是末日真理教渴求畀,但是,如果畀拥有无可替代的重要性和特殊性,那么,末日真理教就不应该光是假借素体生命之手,而是自身也行动起来。
在之前的战斗中,的确没有发现末日真理教有进行干涉。
如此去思考的话,就能够得出结论:畀本身并不重要,重要的是以她为中心可能会受到牵连的事物。简单来说,对末日真理教来说,畀就是一个诱饵,于是,末日真理教给了素体生命一个假象,让它们错误认知了畀的特殊性和重要性,进行对畀展开激烈的行动,由此去触发那些将会和畀产生关联的情况。
就拿之前的战斗做为例子:末日真理教并不关心畀是否会成为祭品,但是,素体生命以畀为重心展开的行动,便在过程中导致了我的出面,或许,对末日真理教而言,我的出现和出手,正是它们希望看到的情况,并且,它们也很可能在等待着,我和畀此时此刻的行动,将会引发的连锁事件。
和我的愚昧、局限和短视不同,末日真理教虽然从人性道德