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刻还是春天种下的种子，下一刻就已经是秋天结出的硕果。
我没有死，也没有谁去，我可以感受自己的失去和再成长，可以感受到在重生的过程中，无时无刻都积压在自己身上的某种东西。然后，我舒展四肢，从地上爬起，稍一用力，就掀开了压在自己背上的那沉重的东西，再次用双腿站了起来。
我用手擦去站在眼皮上的赘泥，睁开眼睛就看到了一片血色泥泞的世界。这个世界的天空是没有星星的黑暗，这个世界的大地除了我和另一个巨大的物体外，就是一片平坦，一望无际。仿佛这个世界只剩下我和那个巨大的东西还是“活物”。
那巨大的东西实在太显眼了，最初还让我觉得是一个巨大的怪物这么描述其实也没错，那绝对不是什么正常情况下可以见到的东西，也完全无法用常识去描绘它的存在。它到底是什么样子的呢？我虽然亲眼目睹到了，却又找不到合适的词汇去形容。总而言之，那是在如此漫长的旅行中，所见过的怪异中，也是最为独特的一种怪异。
粗略地一眼望去，会以为那是一株植物，但仔细一瞧，又像是动物，更仔细地去凝视某个部分，又会觉得那是一个变形的人体。它的形象似乎在表现什么，却又让人觉得晦涩不明，只是给注视者带来一种压抑、阴郁、绝望的情绪，让人想要在它面前死去。
我看向自己的新身体，一丝不挂，不再是构造体材质，充满了血肉的充实和脆弱，并不陌生，就是自己最熟悉的，那十七岁高中生的模样。我想使用速掠，但是魔纹没有生效，我突然意识到，魔纹布在这里。所以，我没有速掠超能，没有连锁判定，成为了这个奇诡的意识态世界中，最普通不过的一个年轻人。这个身体是脆弱的，那些藏匿在黑暗、诡异和奇形怪状之中的危险任何可以想到的危险都会带来致命的威胁。
虽然神秘专家在面对神秘事件时也不会太好过，也不会就能生存下来，但是，没有神秘的力量，而仅仅以一个普通人的身份去面对神秘，需要比身为一个神秘专家更坚强的意志和更巨大的勇气。
我甚至找不到一把武器，恶劣的空气充斥着臭味，让人觉得自己的寿命正以急剧的速度缩减。我心中充满了恐惧，就如同过去一样，这倒是没什么不习惯的，手脚也不会因此变得僵硬。我就这么光着膀子，深一脚浅一脚地走向那个形象怪异的巨大存在。我十分清楚自己到底是在怎样的境况下，而自己又是如何落到如此境况的，我连番受到打击，被无数突如其来的剧变冲刷，但却没有失去半点记忆。
我还记得自己的计划，知道自己必须去做什么。
比起因为恐惧，因为赤身**，血肉之躯，而什么都不去做，还是做点什么更让人安心。
我当然不能肯定那怪异的巨大之物到底是什么，我只能肯定，必然和右江、阮黎医生和四天院伽椰子她们有关它就是各方行动的一个结果这个结果证明了那绝对不是什么善物，但又不能仅仅因为觉得恐怖危险，就停留在原地。
接近它当然是危险的，但是，停留在原地也不一定安全。“几率”的选择在这样的情况下毫无意义，因为，情报永远是不充分的，而我身处的世界，也总是比我认为的更加荒谬。我知道，我永远都不可能在“做好充分准备”后才去做自己必须要做的事情，永远都不能依靠伺机而动去争取机会和胜利。（。）
1580 视界的彼方（）
我深一脚浅一脚地走在血色的泥泞中，越是接近那个怪异之物，就越是感受到它的巨大。，我和它之间的距离和我所看到它的体积不再符合常识中的比例，我所能看到的它以百倍于距离接近的速度增大，仿佛要刺入那无边黑暗的苍穹。我的视野很快就无法容纳它的全部，紧接着连十分之一的轮廓也无法包括，当我来到它脚下百米左右的地方时，我所能看到的，不过是它裸露在地面上的根茎极小的一部分而已。这个巨大而怪异的物体，只因为不能看清全部的模样，反而变得好似可以描述了此时呈现于我眼前的部分，更像是一株植物，长满了疙瘩的老皮让人感到岁月的沧桑，却不因此显得恹恹，反而仍旧充满了生命的坚韧。
它不能让我联想到更多的东西。过去我总是可以通过奇异的景象，奇怪的现象，与众不同的表象，去联想许多仿佛与之息息相关的东西，我的思维总是不能有丝毫的停歇，我的内心总是躁动着，充满了猜测、推理和胡思乱想，我的情绪也经由这些所想到的东西而波动起伏。我会困扰，伤心，喜悦和哭泣，产生决意，做出充满感性的决定。
可是，这一切在我接近这个奇异之物，在无法看清它的全部的时候，全都不复存在。
我感到平静，哪怕环绕着自己的，是充满了不详和不安的血色泥泞和漆黑如深渊的天空。唯独只有我和这个奇异之物的存在，明显就不是什么正常的处境可我仍旧感受到自己内心的平静。这平静就如同娟娟的清泉。从我的大脑中流出，浇灌着心灵，让我明知道自己的处境充满危险，却觉得这是自从接触神秘以来，难得的美好梦境。
我似乎还能体会到阳光明明这里根本就没有什么阳光，却可以嗅到阳光的味道。感受阳光的温暖阳光仿佛穿透了层层的枝叶。被切割得支离破碎，洒在我的身上。这不是亲眼所见，而仅仅是一种感觉而已，让我想要发出呻吟，昏昏欲睡，脑子里一片空白。
我似乎还挺听到声音。我没有想象这些声音，只是觉得自己听到了。声音在耳畔细语，如同穿行于幽僻的乡下街巷中，留守的数人搬动什么。一边交谈着，声音穿透散发着朽味的木质隔板，传递到我这个行人的耳中，充满了缓慢而闲散的韵味。这也让我无法去做更多的思考。仅仅是沉醉在这一余韵中。
我几乎就要就此睡去。可是，下一刻，根深蒂固的警觉又硬生生将自己的神智扯回来，压迫着我换了一个充满阴谋论和威胁论的糟糕的角度，去看待这么一种变化如果我真的就此睡了过去，又会发生什么事情呢
我不能停留在这里，平静是美妙的。可我也不能抓住它，因为只有不平静的内心，那复杂而又充满了紧迫感的感性，那绷紧的神经，那些让自己不得安宁的胡思乱想，那不断发酵膨胀的危机感，促成了我变成如今的我，促使我去找到自己必须要做，却还没有完成的事情是的，我还不能休息，在死亡前还不能休息，我的计划还没有完成，我还没有拯救自己所爱的人，还没能在自己的观测中，看到那个平静而美好的世界。
我狠狠地揍了自己一拳，很疼，但也很平静，血从比鼻腔和牙龈中静静地流出来，刺痛感让我咬紧了牙关，迫使自己陷入更大的痛苦中。用这痛苦驱散那闲散而舒适的感觉。至少在这个时候，我得到了爱德华神父所宣扬的末日真理的好处我寻找着自己的痛苦，也许有人说是自虐，但是，我无法忍受在自己所爱的人得到解脱前，自己就先一步得到解脱。我死去活来，活来死去，也许是命运注定，但是，如果这是愚笨的我可以拯救什么，所必需遵循的道路，那么，我甘愿承受，不，应该说，就由我来承受。
从这个距离开始，每向前一步，和周遭险恶诡异的景象格格不入的安宁美好就越是润物无声地洗涤着我的内心，那些在耳畔喃喃述说的声音，并不是什么劝我放弃的规劝，所有想要得到安宁和平静，想要得到解脱的心情，都确凿无疑地发自我的内心。越是有意识地去排斥这触手可及的安宁美好，就越是感到疲惫和痛苦，而偏偏这些疲惫和痛苦，却成了支撑着向前走的动力。
这短短的路程在心灵中变得漫长，我越是抗拒，越是让自己痛苦，就越是放弃发自内心的平静，越是硬要去思考那些恶意的东西，我就越是感受到自己的愚蠢。
为了前进而让自己痛苦，的确是愚蠢的吧。明明想要得到平静，却在唾手可得的时候，将之扔掉，转而去寻找那些让自己痛苦的恶意，真当是愚蠢透顶。
我仿佛就置身于天堂，却转而寻找地狱我向着心中的“江”呼唤，呼唤它所带给我带来的痛苦和恐惧。自己究竟是在什么时候，走到了这个伸手就能触摸这个巨大的怪异植物的距离我的记忆就好似在平静和痛苦的挣扎中发生了断层。
我从来都没有这么吃力过。我的肺部好似压扁了也再挤不出一丝空气。我的喉咙像是火烧一样，我头眼昏花，觉得自己还能站着就是一个奇迹这样的自己，也根本就不像是一个身轻体健的神秘专家，而只是一个疲劳过度的普通人而已。
我曾经想象过，到了这个地步，可能还是会遇到右江，遇到纳粹，遇到更多人，例如阮黎医生、四天院伽椰子、爱德华神父，死去的种种人，乃至于如巨人般的沙耶和如大海般的黑水等等。可是。我仍旧没有看到它们，也感受不到它们的存在。仿佛它们都已经是过去式，那惨烈的战斗，那竭尽集体和个人的智慧与力量，围绕着中继器和怪物们所展开的斗争，都早已在我的观测外落下帷幕，而我置身的此处。此处的景象。都不过是最终的结果体现而已。
这里是意识态的世界，但我却不知道，到底是怎样的一个，是位于何处的意识态世界。只有一点我可以确定，这就是在这个中继器世界里，最后可以看到的风景如此的单调，如此的矛盾，在危险和诡异之余，更是充满了强烈的孤独感。
“我不会等下去了。”我对自己说着。那些设想中可能出现的情况统统没有出现，就让我如此轻而易举不，也许谈不上是轻而易举但是，位于此时此地的。的确就只有我一个人而已。
一个人我想着，不由得在心中呼唤“江”。
有那么一瞬间，几乎可以认为是错觉的，我感觉到自己的左眼仿佛回应着呼唤般，抽搐地动了一下。
“不等了，就这样吧。”我再一次对自己说着，试探着抬起手来我并不清楚接下里应该着怎么做。敌人并不是具体的，这个奇异之物的巨大，也让我觉得，在攻击它之前，自己应该触摸一下它。接触自己无法理解的东西，当然是有危险的，何况还是在这么一个充满了不详的环境中，但是，我还是觉得，自己必须这么做。
我没有犹豫太长的时间，就这么把手按了上去。这个奇异之物的触感一如它的外表，也是无法描述的，无法拿出自己接触过的任何一样东西做比较，就像是天然认知到，两者的本质有着本质上的差异，即便想要找到一个相似的感觉也做不到。
它不是软的，也不是硬的，当然也不是软中带硬或硬中有软，而是彻底和自己对“触感”的认知有着截然不同的地方。
起初我只是有一个截然不同的触觉印象，但是，我很快就看到了光。当我看到光时，虽然触感还在，可触摸之物的实体消失了，就连自己所在的环境也转瞬就消失了，好似泡沫被戳破了一样。我觉得自己悬浮在一无所有的地方，因为可以看到光，所以，可以判断四周只是什么都没有的“黑暗”。自己所见到的光，正是从黑暗的某一处射来，每隔一段时间，一个短暂的间距，