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我的脑子里好似被什么东西堵塞了，连呼吸都觉得有些困难，仿佛噩梦中的不舒服，在自己苏醒之后，也带了出来那般。
如果阮黎医生知道我会做这场噩梦，产生这样的感觉，她之前做出的禁足决定毫无疑问是先见之明。不过，即便只是误打误撞，也让我已经不再有昨晚那种反抗的心情了。我知道，自己现在的状态的确不好，这种“不好”是由噩梦引起的，但是，会产生噩梦的原因，有一部分也出在我身上。从阮黎医生的角度来说，这一定是我“精神状态恶化”的进一步体现，而她的这个看法，从末日症候群病症的角度来说，也并非完全是无稽之谈。
毕竟，末日幻境以及末日幻境中的一切，包括围绕中继器发生的故事，以及我所做的那场“噩梦”，都是末日症候群患者的病情演变于意识态的映射，我也是末日症候群患者，那么，“因为我是精神病人，出于某些原因病情恶化，所以才会做噩梦，之后还会因为这种噩梦导致精神越来越差”，“因为我是精神病人，所以才会看到那些古怪的幻觉，产生各种各样的妄想”等等说法，也是极为正确的。
阮黎医生扮演着一个心理学专家兼普通人的角色，她观察事物的角度和我观察事物的角度截然不同，有许多观念从最初就产生了分歧，但这并不意味着，她所得出的结论，就是完全错误的。我虽然觉得，阮黎医生基于自身的立场做出的决定，给我带来了不少麻烦，但是，在许多判断上，她的观点却更加朴实，或者说，更加充满现实感。
我当然可以将自己当前的非正常状态，视为“神秘”扩散，形成噩梦，所造成的一系列负面现象。认为正是因为出现了危险的情况。所以才影响到我自己，而我也才必须去做点什么，并且。认为以这种方式理解当下的情况，也是理所当然。但这并不意味着，阮黎医生自持的，“因为高川是精神病人，才会看到那些东西，并以那种错误的角度去看待世界。出错的不是这个世界，而是高川自己”的结论是错误的。
我们之间最根本的分歧在于：
“世界末日是否真的存在。”
以及——
“究竟是世界末日存在。才导致高川自身的精神病态”，亦或者。“正因为高川是精神病人，所以才会觉得世界迎来末日，他自承看到的一切，都不过是因为他已经分不清现实、幻觉、妄想和噩梦了”
而以上的分歧中。对于“高川是精神病人”这个结论却是一致的。
所以，阮黎医生以“高川是精神病人”出发而得出的种种结论，也是我必须要正视和接受的。如果只是单纯产生“阮黎医生错了，她不了解我”这样想法，会让我觉得愚蠢。在这漫长又充满意外的意识冒险中，我也并非没有尝试够，从类似于阮黎医生的视角去看待自身的问题。而这么做所得出的结论，也是充满了诱惑力的，让人感到真实。也让人松了一口气——
的确，如果我所自认为正在发生，自己不得不去做的这些事情。都只是我的精神病妄想，而真正的我，其实是生活在普通又正常的世界中，那么，在这个“妄想”中，所发生的那些悲惨的事情。也一定是虚假的吧，是没有发生过的吧。从这个角度来说。真江、咲夜、八景、玛索、系色和桃乐丝她们，有可能还活得好好的，至少，应该要比在这个“病毒导致的世界末日”的妄想中，她们所遭遇的情况要好得多。
可我最终还是抛弃了这样的想法，在很久以前，抛弃这个想法的原因，或许还掺杂了不少私心，例如：
——其实自己很向往这种刺激的生活，它虽然带来的并非完全是美好，但是，充满了英雄感，让自己强烈感受到，这个世界上有什么是自己必须背负的东西，也存在只有自己才能做到的事情。
——哪怕是世界末日，自己也是特殊的一个，在这个命运的一环中，肩负着重要的使命。
诸如此类的想法，让我不愿意承认，“世界末日”只是个妄想，也让我认为，“病院现实”同样不现实。是的，最初，这些充满了私心私欲的想法，大概是阻止我否定阮黎医生视角的重要因素吧。
然而，现在却已经不是了。
我希望这一切都是自己的妄想，是一个精神病人的妄想，其实，真正的真江她们，锉刀她们，网络球的同僚们，全世界的末日症候群患者们，都在一个普通日常的环境中好好地生活着。导致一切异常的“病毒”，只是基于我的精神病态，在负面情绪下创造出来的“臆想之物”。那么，当我“认清现实”的时候，一切都将结束——那将是一个没有人死去，只是我必须以一个精神病人的姿态活着的世界。但那又如何呢？我并会变得更加悲惨，因为即便是在这个末日的世界中，我也同样是一名精神病人。反而，如果只需要承认“一切都是自己的精神妄想”，就能让我所看到的，所背负的那些痛苦、异常和失去全都消失的话，那未尝不是一个美好的大结局。
然而，现在却已经做不到了。
因为，我害怕了，我已经无法分清这一切到底是妄想还是真实——如果“病毒”是真的，由“病毒”引发的一切，都是真的，那么，承认“一切都是一个精神病人的妄想”，就会真正失去一切。可我偏偏找不到证明“这一切都只是精神病人的妄想”的证据。
没有证据，我就不能否认，如今正在发生的一切是“真实”的可能性。所以，也必须以之为“真实”，去做更多的事情。因为，这么做，是所有取舍中，伤害最轻微的。
假设，我将之当成的“真实”，其实真的只是“妄想”的话，那么，我所做的一切，对真正的“真实”并不存在影响。并不会伤害到“真实的真江”等人幸福、美好而平凡的生活。而只有我被困在这个无边的末日轮回中挣扎。也许，在他人眼中，这是很凄惨的结局。但是，对我来说，却是十分美好的。只有自己一个人沉沦，对于一个决定付出一切去拯救她们的我来说，又有什么好害怕的呢？
但是，假设“一切都是精神病人的妄想”才是真正的妄想，而无视了当前由“病毒”引发的异常。沉浸在那个妄想中，绝对会发生让自己极为悔恨的事情吧。
所以。我实际上，已经不能正视“一切都是精神病人的妄想”这个可能性了。我害怕，自己会有一天，受不住诱惑而去相信这个可能性。而牵连咲夜、八景、玛索、系色和桃乐丝以及“江”她们发生不可测的恶果。
阮黎医生的视角，对我来说，像是甜蜜的毒药。可是，我无法否认它的可能性，只是不能去正视这种可能性。它并非不存在，而只是深埋在我的心中，从来都未曾抛却。那么，当这种可能性，以“身为普通人的阮黎医生以这个视角所做出的判断和结论”的方式呈现于我的眼前。也算是一种折衷的情况了吧。
至少，我并不讨厌这种情况。因为，阮黎医生对我的观测。对我来说，就是另一种证明“所有人都好好生活着”的方式。
我脱下不知道什么时候已经被汗渍打湿的背心，空调保持的温度让我渐渐感到一些凉意。我换了一套睡衣，将窗帘拉开，房间顿时明亮起来。家里很安静，因为只有我一个人在。所以也稍显得空旷，和那个噩梦城市相比。却充满了生活的气息，让人明确感受到自己不是孤单一人。从噩梦中醒来，我只觉得自己对这种气息更加敏感了。饭桌上有已经冷却，需要重新加热的早餐和阮黎医生的留言，没什么重要的信息，就是嘱咐我尽可能不要离开家里，她在出去的时候，已经将大门反锁了。
我试了试，果然如此，根本无法从里面打开。窗户倒还是开着，若以普通人的条件来说，根本就没必要在意会有人可以从窗口出去，因为外侧是平滑而垂直的墙壁，距离地面极高，根本不是普通人可以攀爬的。只是，对“魔纹使者高川”来说，一点都不具备挑战性。
不过，阮黎医生既然做了那么多工作，我也不打算违背她的意愿，除非外面发生了必须要我亲自出来的异常。现在，就暂且让我休息一下吧。我平静地将早餐从微波炉中取出，享受着噩梦后的普通人的日常。我突然发现自己呆在家里，已经没有十分想做的事情。也许我可以看看电影，看看小说，研究一下将来要使用的战斗用具，可是，我只是打开音响，听着阮黎医生珍藏的爵士乐，安安静静坐在沙发中。
过了好一阵，我突然听到有脚步声在背后响起，我回头去看，却发现什么都没有。就在这时，脚步声换了一个地方，似乎在卧室那边。我认真听了一下，那个脚步声又不见了。若放在普通人眼中，这恐怕是让人疑心顿起的情况，因为常识逻辑中，这声音是不应该出现的，不过，对我来说，却已经是习以为常。异常环绕着我，这样的生活似乎已经很久了，不过，算上我诞生的那个末日幻境，以及病院现实中的时间，也就只有一两年而已。只是惊涛骇浪般，充满了意外、恶性和转折的经历，让人出现了时间感上的错觉——在意识态的世界中，产生意识层面上的剧烈波动时，这种情况其实很常见。
我用力敲了敲茶几，响声一时驱赶了那种异常，就像是小偷被吓退了一样，但不一会，那脚步声又响起来，这一次很近。我突然意识到，从最初听到这个脚步声，到此时再听到脚步声，虽然三次的方向和位置都不一样，但距离上却是与自己越来越近。目标似乎就是我，我不由得这么想到。下一刻，音响传来扭曲的杂音，就像是要坏掉了一样，让我打心底浮现出一股浮躁的情绪，一种类似于在噩梦中产生的，有什么巨大的情绪，在内心深处翻滚，膨胀，仿佛要撑破这个拘禁它们的躯壳的感觉。
我开始耳鸣，晕眩，鼻孔像是火烧一样，我擦了一下，手背上出现血迹。那东西就在我的身后，感觉很接近，却很难判断到底有多接近。一种强烈的直觉让我没有选择回头，而是第一时间发动速掠，和身后之物拉开距离。我闯入书房，没有关上门，时间连一秒都没有过去，这时转头朝那异常存在的位置看去，却发现那里什么都没有。不过，音响又恢复正常，蓝调爵士低沉的吟唱，就像是从来都没有打乱过，而我心中膨胀的情绪，也已经没了踪影。我抬手看了看手背，上面的血迹证明之前的遭遇并非幻觉。
真的有某种怪异存在于此处，它对我的伤害也许是无意的，也许是有意的，但无论如何，都不是什么好相处的货色。我更愿意相信，这个怪异充满了攻击性。我不知道它是什么东西，不过，家里充斥着一股不协调的气氛，就好似突然阴冷下来。原本温暖而明亮的色调发生了突兀的变化，变得让我不由得想起噩梦中那片阴沉的灰暗色调。这个家里，就像是突然间，就变成了神秘学中常见的“鬼屋”。
窗外明媚的阳光即便没有窗帘的遮挡，抵达房间内时，也仿佛失去了活力，那昏暗的�