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然后回家。回到家，关上手机，我倒床就睡。昏沉沉的睡了一天。
等到醒来，已是深夜。 电子书 分享网站
恋上叔叔的小女人（34）
打开关机的手机。以为雪莉会给自己发来短消息。哪怕一个简短的问候。这一次，我错了。除了几条垃圾信息，一无所有。不知道为什么会有这种自作多情的念头。莫名的失落。努力着去忘却这份不快。自我安慰。这是小事。没有任何实际意义。
在这个漆黑的夜晚，我仰躺在床上，张开翅膀，如一只濒死的小鸟。眼睛直勾勾的盯着天花板。宇宙在旋转。凉夜如水。只能听见空调出风的轻微噪音。犹如一只苍蝇在耳边飞舞。
我的心情更加浮躁。情绪如同腐败的食物，越来越坏。
为什么会突然牵挂起一个女人的短消息？有点可笑。这是让自己不安的症结。难道半年没有女人，当一个女人不经意的闯入生活，就会变得如此期盼？做个潇洒男人一直是自己的座右铭。
我是个黑夜王子。许多年以来，我一直习惯白天睡觉晚上活动。像猫一样生活。黑夜是我的白天。白天是我的黑夜。总觉着自己过于颓废与阴暗，如同安妮宝贝笔下的男人。面对阳光，有种过于卑微的心理，不自在的感觉。有时甚至会莫名的全身发抖，呼吸不畅。奇怪的症状。黑暗可以让我从容的掩盖许多东西，变得自信起来。这份自信是如此重要。信心是生命的氧气。于是暗夜是我最好的生活土壤。黑色是我赖以生存的空气。靡丽。寂寥。深邃。落寞。黯然。过于亲切熟悉的氛围。我的每一个细胞都会随之起舞。
寂寞的身体，孤独的心灵。伤悲的情绪弥漫在体内。我说过，昨夜的激｜情就像是场梦。一场美丽的风花雪月。过于美好的感觉让人不敢去相信这是真实的。在回味的这一瞬间，记忆似乎模糊了，我甚至想不起雪莉的长相。只有一个美丽的幻影在眼前如蝴蝶般飞舞。
在短暂迷糊之后，人的意识总会异常清晰。适合去思考点什么。从昨天到现在，我的思维处于一种停止状态。可怕的事情。最快乐的时刻。
爱得痛了。痛得哭了。哭得累了。
多年以来，我一直流浪在浮华的喧嚣之中。自己仿佛是个天煞孤星。爱人的一次次远离，让我对爱情的感觉已渐渐麻木。每一个女人都很爱我。可每一段感情都没有结果。残酷的事实让我对结果从不敢抱有太大希望。曾经以为自己已经悟懂了爱情的本质。爱情是种奇怪的东西。当你看得越透彻，就会愈发迷茫。失望与渴望交织。我已经没有能力给爱情下一个太准确的定义，也不知道怎样的女人才适合自己或值得去爱。我大大简化着自己的爱情观。许多时候，简约的东西往往就是真谛。性是爱情的重要部分。于是性成了我选择女人的首要衡量标准。
爱的双方辛辛苦苦的去经营一段感情，花了大量精力，财力和时间，当两具肉体真正融为一体的那刻，却发现彼此的身体根本不兼容。这是何等残酷的事实。何况收拾这样的残局是件很痛苦的事儿。
为了杜绝失败的投资，对于还算有点感觉的女人，我总会争取以最快的速度与之上床。我把它视作了一个手续。无非将政府法定的婚前检查提前一段时间而已。在法律规定的公测之前先进行自测。这似乎很有必要。检查的结果，合格或不合格。优存劣汰。对于后者，不要也罢。
这种做法的优点和弊端显而易见。
优点是直奔主题，少走弯路，事半功倍。人生苦短。时间宝贵。
缺点是自己很容易被人认作色狼，禽兽。我不会因为别人的想法而去改变点什么。信念是种很重要的东西。何况我们的祖先是猿猴。我们都是动物的后代。至今还残留不少动物本性。我乐于接受这种尚有点依据的称呼。这总比被人称为某某东西要强。我本不是个东西。
许多女人都认为男人得到的容易放弃也快。这是女人没自信的说法。商家出售劣质产品总是遮遮掩掩的。离弃与男人的花心或女人的自身有关，与时间无关。时间改变不了质量。男人不会以上床时间的长短来作为选择的依据。喜欢的适合的留下，不喜欢不适合的扔弃。这是常理。如同女人对待衣服。
毫无疑问，我对雪莉的检查结果十分满意。只是过于完美的结果反而让我诚惶诚恐。矛盾心理。
男人欣赏开放的女人，却害怕自己的女人性感风骚。这样的女人有着太高的水性扬花系数。男人怕戴绿帽子，却又渴望着给别的男人戴帽子。
我不了解雪莉的过去。昨天的心思都花在怎样去勾引她上床了，以致整个晚上都在夸夸其谈。雪莉甚少机会说话。静默的像只美丽的花瓶。对一个并不了解的小女人动感情是荒唐也是危险的事情。无异接触一个SARS病人。这年头，动什么都好，就是别动感情。感情是最大的冒险。其他的冒险行为大不了一死，但动感情的结果往往让人生不如死。
何况昨天的自我介绍具有针对性。她对我个人情况的了解未必有对我身体那么深刻。像她这样的小女人，当了解我的真实情况之后，还会喜欢甚至爱上自己么？
只是，就算性和谐了，爱了，离婚姻的距离还有多远呢？许多时候，对于结果。爱不是万能的，没爱也是有可能的。
胡思乱想了半天，脑子稠得像盆浆糊。最后给自己定了个“三不”行为准则，不主动，不拒绝，不用情。
恋上叔叔的小女人（35）
第二天。晴天。风平浪静。雪莉没和我联系。我没在意。臀部的肌肉还有一丝酸痛。与往常一样，我在棋牌室里玩麻将打发时间。输了四千多。情场得意，赌场失意。法则还真TMD灵验。
望着蒋老师满脸的微笑，我恨得咬牙切齿。一个念头。情场得意的代价比嫖娼贵了许多。想归想，脸上却装作若无其事。看到蒋老师赢钱，调侃她，恭喜，铁树开花。帮我介绍女人比坑蒙拐骗值吧。名利双收。
去你的！你才坑蒙拐骗摧残祖国的花朵呢！蒋老师的一席话让我哑口无言。
第三天。雨天。天空灰蒙蒙。空气潮湿。雪莉依然没和我联系。丫，还真能挺。这多少让我开始有点郁闷。情绪受天气和昨晚输钱的影响，蒙上阴沉沉的乌云。
这天晚上，我忽然没了心情再去玩麻将。心情对赌钱很重要。直觉自己的状态如去赌钱十赌九输。我不想去给别人送银子。于是把自己关在屋里。看一些无聊的电视剧。
不得不承认，自己有点想念那个小女人。
这是生理还是心理反应，我不知道。总之脑海里不停回放着那个激｜情一夜。如同品茗一般细细回味着当时的温馨与浪漫。总有团白花花的东西在眼前晃动。小女人丰腴的身体。大奶子。大屁股。晃得我眼花缭乱。
我追求极致的Xing爱。性的满意程度决定自己的用情程度。那天晚上与雪莉的琴瑟合鸣显然是种可遇不可求的境界。没有任何爱恨情绪交织。颤出如此美妙的音符。实在难得一遇。
许多女性把性和爱联系在了一起。不可否认，这是种优良的道德观。值得提倡的行为准则。人类文明的体现。但观念毕竟是形而上学。如同宗教。精神的麻醉品。可是优良不代表科学。性能生爱。但爱能否让性生活完美起来值得商榷。许多女人把爱当作性的润滑剂。如果这样，那么爱与性保健品商店的那瓶小玩意儿又有什么区别？几块钱就能搞定的事又何必值得大家冒着生不如死的风险去追求爱情？爱不是万能的。当筷子遇上水桶或香蕉遇上可乐瓶口，再多的爱也无法弥补差距。
俗话说，天作之合。彼此身体的完美兼容是种天意。
一想到天意，失落感便油然而生。追求女孩，男人要主动。这是恋爱的不二法则。对于雪莉这个小女人，我产生着矛盾的心理。我的迷茫在于不知道该采用怎样的方式与之交往。想拥有害怕拥有不知能否拥有。以致自己在与她上床之后依然不敢过于主动。姜太公钓鱼。如果有故事发生，那么这种策略至少能让自己在将来的分手之际减少内疚感。在心底，其实我还是十分希望她能主动与自己联系的。就算彼此间没有爱情或没有将来，在某段时间里做个性伙伴还是不错的。务实的想法。很潮流的方式。可两天过去了，她如石沉大海，没有一点消息。这多少出乎自己的意料。
如果她不和自己联系，那又该怎么办？我不禁踌躇起来。
可喜的是自己所担心的事情并没有发生。
第四天下午。在我刚睡醒百无聊赖之际，犹豫着是否要给她发消息，终于等来了小女人的短消息。当看到她的名字在手机上跳出时，整个人欢快的想要从床上一跃而起。鸣鸣得意。一切尽在自己的掌握之中。满足感。成就感。
〖你好。在干嘛？〗很亲切的问候。
〖出差。在外地。很忙。〗忽然觉着有必要找个借口去搪塞自己为什么没有主动和她联系。怕自己的冷漠引起她的不快。女人最忌讳这点。在上床之后对自己不理不睬绝对是种侮辱。工作永远是男人最好的借口。
我有感觉，她想见我。敌进我退。虽然也想与她见面，但经验告诉自己在这个时候必须保持矜持。欲擒故纵。与女人打交道应该保持节奏。过于热烈的开始未必是件好事。犹如一场马拉松赛跑。开始跑得飞快未必能笑到最后。出差在外地是逃避见面的最好理由。
僵持一旦打破，接下来的事情就容易了许多。
接下来的几天日子里，我们频频互发着短消息。手机成了打开快乐的魔盒。偶尔也通电话。甚至说一些“想你” 之类的肉麻话。
直到周末，我决定和她再次见面。中午时分，我给她发了消息。
〖我回来了。想和你见面。〗
〖好的。〗她的回答很痛快。
〖在XX宾馆吧。〗我的邀请很直接。
（）
恋上叔叔的小女人（36）
那日，刚过午后，我便迫不及待地跑去小女人公司附近的一家星级宾馆开了个豪华套房。用“携程”VIP卡打完折，一晚是588元。吾发发。吉利的数字。
一主卧一客厅。宽敞气派。
这个钱不能省。房间价格决定Xing爱质量。找廉价小旅馆还不如打野战。何况在这个现实的城市里，许多女人渴望物质的刺激。昂贵的房间价格能满足她们的虚荣心。满足其虚荣心是对女人最好的调情。出手大方在与女人们交往的初期尤为重要。出手阔绰的男人比有钱的男人更能获得女人的青睐。
我不知道雪莉会是怎样的一种想法。我只想给她留下良好的印象。关键时刻，男人打肿脸也得充胖子。
躺在套房内的大床上，我给雪莉发了个消息。告诉她房间号码。
空气里飘着清香剂的味道。茉莉香。
在这个宁静的夏日午后，我的心情没有窗外阳光那般的灿烂。落寞。焦躁。不安。静静的空间耐不住长长而朦胧的等待。我害怕等待。等待是一种煎熬，一种加在心灵之上的酷刑。可等待恰恰是男人应该具备的美德。女人用来折磨男人的手段。
殷切等待一场Xing爱的我如一头困兽。暴唳。抑郁。迷