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我推开门出去，苏沐言通过门缝一双深陷的双眼死死盯着站在客厅杜明兖。当他们眼神相碰的一瞬，我几乎以为要要世界末日了，连忙关上门。
“他是谁？”苏沐言表情冷峻的可怕。
“我们下去谈吧。”我轻轻拉了拉他的袖子，他随我一起下楼。
在楼下，我们坐在他的车里。我解释：“他是明明，是我表弟。因为在北京高考，我父母又出国旅游了，所以暂住我家。他外形很像杜子轩，所以我会比较喜欢杜子轩，我上次跟你说的都没有骗你。我没有告诉你，是我知道现在我们的关系很敏感，我不想让你误会。”我舔了舔嘴唇说，“刚才他担心你弄伤我，才动手的，你别跟他计较好吗。”
他并不太相信，可我抬眼与他四目相对，希望他看到我的真诚，我不算骗他，对我而言杜明兖就像是弟弟，我只是没有说出他的名字和身份。他没有追究，而是半躺在驾驶座上，一只手沉重的覆在脑门上说：“高兴，我们怎么成现在这样了？”
我想起下班看到的那一幕，皱着眉头说：“是啊，怎么变成这样了。”我们双方沉默了很久，我看着他说：“对不起，沐言，我们”
他立刻打断我说：“不要说对不起，不要离开我。我跟一帆什么都没有，她说可以给我介绍工作，所以约我跟几个朋友一起吃饭。我们没有什么的，我想找到工作了再第一时间告诉你，这样你就不会觉得每天只会缠着你。”
我还要说什么，他又打断我，不想听到我的话：“我不会跟你表弟生气的，你也不要生我的气，好吗？”
我看他把自己踩进尘埃里，卑微的求我不要离开，我眼眶发酸，眼泪不自觉的流下来。他见我哭了，赶紧捧着我的脸为我擦眼泪，喃喃：“高兴，你别哭，是我的错，是我不好。”
“沐言，我们分手吧。”我抽泣着，他愣在那里。该来的还是来了，该说的，还是说出来了。
他无力的垂下双手，瘫坐回驾驶座上，绝望的闭上眼睛。我不忍心看他的样子，下了车要走，还是忍不住又嘱咐了一句：“小心开车。”
我跑回去，在电梯里嚎啕大哭，明明是我甩了他，可我很久没有这么伤心，眼泪就像决堤一样，不停地涌出来。我喜欢他，我是真的很喜欢他。可是，他渴望的得到同样炙热、梦幻的爱情，可我却无法在梦里沉醉，总是要面对现实。我们，终归不是一类人，追求着不同的东西，无论怎么将彼此绑在一起，终究会是陷入无尽的撕扯，当面目全非之后各奔东西。
我蜷缩在消防通道楼道的台阶上，哭了很久很久，几乎把这些年的眼泪一次流尽了。哭吧，使劲哭吧，我和他的爱情死了，我怎么还能吝啬给出这些眼泪呢。
我靠在墙上，哭得有些缺氧，头脑发懵，听到楼梯里有脚步声。我本能的擦干眼泪，不愿意被人看到。杜明兖循声下来，我站起来，拍了拍屁股上的土说：“你怎么下来了？饿了吧，我去做饭。”
我低着头迎上去，他拉住我的胳膊，我冷冷的说：“我现在不想说话。”他二话不说抱着我，感觉到他体温的一刻，我好不容易忍耐住的眼泪又要决堤了。我不喜欢自己的脆弱被别人看到，我咬咬牙推开他，他犹豫一下，松开手，跟在我身后一层一层爬楼梯回家。
回到家，我已经不再哭了，红肿的眼睛会让我看不清眼前的情景。我发现杜明兖已经做好了咖喱饭，饭还冒着热气摆在桌上。
“原来你会做啊。”我说。
“原来你买的是鸡肉。”他回答。我扯动嘴角想笑，这是他特有的安慰人的方法，就是扯开话题。
晚上吃饭的时候，他打开电视，这样我们相对无言的晚饭不会显得很尴尬。吃完饭，他几次偷看我，欲言又止，我都视而不见。
晚上我从卫生间洗漱出来，一切都很正常，看不出任何不同。他忍不可忍，叫住我：“高兴。”
我站住，对他说：“我和他分手了。不是你的原因，很早以前就该分了。我们不合适。”
“你愿意说说嘛？”他问。
我对他笑起来说：“你一个孩子懂什么。”
他走到我面前说：“重点是你说出来，而不是我听什么。”
我心里有些安慰，在一个人难过的时候还有个人愿意陪在身边，我其实挺幸福。我耸耸肩故作轻松：“其实你不必替我难过。苏沐言与我而言，就像落花与流水。无论流水多么惜花，多么滋润着花，但是说到最后，我不过只是送他一程而已。或许这段时间的感情会让他在离别的时候很难过，会让花感受自己被爱护，但在他的漫漫长路，含苞待放、盛开还是落花成泥，都是他自己的轮回。我呢，只要蒸发成云的，我们的轮回不在一个方向。
流水因花在阳光下它有了花的颜色，即便花瓣落土生根，流水也会一直带着他的香气继续奔流。我们相遇的这段时间，只要快乐就好，其他的不必在意。对我来说，在我奔波的一生能有这样一段经历，能这样意外的欣赏一朵花的美丽，我觉得很幸福。这便是恋爱吧。”
我本以为我的落花流水的长篇大论他会翻个白眼一笑了之，不成想他听见去了。他愁眉不展的看着我说：“可是，无论流水多么心如明镜，却还是会泛起浪花不是吗。”
我好不容易说服自己归于平静的心，又被他一句话激起层层波浪。我今晚就像任性的逃避这个话题，我已经将自己藏在心底的痛挖出来血淋淋的摊开了，不想再面对了。
我揉了揉他的头发宠溺的说：“就说了小孩子什么都不懂。”然后走回卧室。
我在卧室里，坐在飘窗上望着窗外，又是一个弦月，像极了苏沐言的眼睛。我也不知道该想些什么，想要回忆和他的点点滴滴，可想起来的都是快乐的时光。我怕自己摇摆不定，就故意不在想他，只是一颗无疑慰藉的心，和一片混沌的大脑，呆呆的望着月亮坐了一夜。
第二天，我给自己找了很多工作，把后面的工作都提前，不给自己一丝喘息的机会。中午张闷儿叫我吃饭我也没去，他以为我还在为昨天下班撞见的情景而生闷气，就没再催促我。
下班后，我不自觉的来到国贸，找到第一次约会见到的那个星光熠熠的广场。我重新走上去，没走几步就走到尽头。我望了望远处，是这里没错啊，为什么我记忆中的这个广场很大，我们俩一起依偎着走了很久才走到头呢？
我颓然的坐在广场上的长椅上，望着地面的灯光出神，我们的感情就像这条路，闪闪发光，我以为会走很远很远，结果走得太快，还来不及相恋就被现实推到尽头。
忽然一瞬整个广场的灯同时熄灭，周围陷入一片黑暗。明明是黑暗，却刺痛我的眼睛，想流泪。
之后我又在第一次看电影的电影院买了一起看的那部电影的票，一个人，坐在大概上次我们的位置。那是一个战争题材的喜剧片，明明是喜剧，我却无法控制一直在哭。我买了三张连票，坐在中间的位置，把两边的扶手都放下，这里是无人打扰的我一个人悲伤的世界。
看着电影里的人，那些战争国家生存下来的孩子们，还那么小就能若无其事的杀害一个人，无法理解。这种无法理解很熟悉，因为我和他们也不是一个世界的人，他们看到的画面是什么样，他们听到的声音是什么样，我都不知道，也无法对他们的心情感同身受。
现在去回想我们分开的原因，也是因为我们不是一个世界的人吧。虽然同在一个城市生长，虽然工作就坐背后，虽然睡过同一张床，但是我们来自不同世界。有的时候两个人不一样，无法理解，他的世界我无法理解，他的想法我无法认同，他觉得很正常的事情我却需要勇气。
电影结束后，外面下起大雨。冬天的雨格外冻人，每一个雨点打在身上就像一根针扎在身上，寒气逼人。我抬着头，任由冰雨打在脸上。我身上的大衣湿透了，我冻得瑟瑟发抖，于是打了辆车回家。还是保护好自己吧，生活不会因为我失恋而对我开恩，该面对的还是会如期而至，如果因此冻坏了身体耽误事情，就得不偿失了。
出租车无法进入小区，我只能在小区门口下车。下车后我却不想回家，我还不想离开自己的悲伤乐园，还不想回到现实去硬着头皮面对失恋。即便是短短几个月的爱情，还是会让人心疼。
保安见我湿透了，就请我站在保安亭外的巨大的伞里，我隔着伞周围雨滴连成的珠帘望出去，无意发现一个瘦高的身影打着伞走过来。
我的头发湿漉漉的趴在脸上，我冻得嘴唇发紫，一时有些模糊。我眯着眼睛仔细去看，那人很眼熟，戴着帽子，帽檐压得很低，打着一把巨大的黑色的伞向我款款走来。
他是杜明兖？
第55章 爱不爱，合不合适，在不在一起，是三件事（二）（）
那天晚上我也不清楚杜明兖是怎么知道我在那里，我当时神情有些恍惚，只记得他撑着伞走到我面前，背对保安室的方向对我说了三个字：“回家吧。”然后我就鬼使神差的跟着他一起回家了，什么都没想，什么都没问。
回到家，他用毛巾帮我擦干湿漉漉的头发，我有种委屈，很想扑进他怀里大哭一场，可恶他那天的帽衫为什么软绵绵的。我忍住这种冲动，等他给我擦完头发，我回到卧室换衣服，一晚上就没再出门。有几次我都感觉到杜明兖就站在卧室门外，可他没有敲门，也没有说话，站了会儿就离开了。
我在发呆的功夫，思绪飘回小时候，高考发挥失常的我，和我最爱的传媒大学失之交臂，我也是这样一个人窝在卧室里，呆呆望着窗外枯坐一夜。爸妈轮流敲门我都没有理，我只想安静一会儿，可他们却夺走了我最后的清闲，于是我和所有叛逆期的少女一样，心里的炮仗被点燃，我对着他们咆哮，眼泪像水龙头关不上，尖叫、哭喊，最后挨了人生中唯一一次揍，终于消停了。
那天晚上爸爸打了我，妈妈一直坐在沙发上哭，比我小5岁的弟弟皱着眉头站在一边冷冷的看着这场家庭闹剧，像个局外人。这一巴掌下去，我看到爸爸的手在抖，他想安慰我可话到嘴边终是没说出来，而妈妈伤心的不能自已，似乎无暇顾及我的感受了。
我没有哭，挨了这一下让我反而冷静下来。我低着头，眼睛向上瞟，看着我爸说：“你再打我一下，我从这里搬出去，你再也不要管我。”于是，我毫不意外的挨了第二下，接着第二天我搬到现在家里，和我爸妈开始了长达4年的冷战。
后来出国留学，可能因为父母出了太多钱，我心里过意不去，就有意要去缓和关系。我一个女孩漂洋过海求学，父母也是心疼的，加上他们一直为当初的事情后悔，只是拉不下脸主动和好，更是乐得我先服软。
于是我在家里的地位人生中第一次超过了弟弟，成了爸妈手掌心的宝贝，每天怕我饿着冻着，不停给我打电话送上关怀。
从回忆中收回神，我屈膝窝在飘窗上，看着窗外那轮明月，好像每次我人生最痛苦的夜晚，天上都是万里无云，月亮就想开了灯一样又大又圆。我忍