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你比星光还璀璨-第296章

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    我本来一切他晚上回来回同我讨论这件事情,可是并没有,他什么都没有说。

    像是什么都没有发生,什么都不知道一样。

    我看着薄缓之优雅的吃相,不觉入迷,这个男人从始至终,就真的没有一点点对我心疼吗?或者昨天晚上的事情,他就没有一点责任或者自责吗?

    我承认我有错,可是薄缓之他也有啊,就不能表态吗?

    他到底是怎么想的?

    哪怕开口提一句也好啊。

    哪怕是一句老婆抱歉也好啊,我可以不要他的解释,不要他对我的照顾入微,也不需要他将我宠成小公主,我只希望,我们之间能够坦诚的交付彼此的心,可是有的时候我确实看不透理解不了薄缓之。

    他是我将身体交付的人啊,也是我交付真心的人。

    就真的没有什么话要对我说吗?

    我在床上翻来覆去甚至已经打好了草稿,想着薄缓之提起的时候应该怎么回答。

    我也有想我要不要主动开口,可是昨天,事情的起因全部是因为薄缓之,他什么都不说,让我说出口,我做不到,那样做,只会提现的我更像是一个傻子,一个彻头彻尾的傻子,傻的一败涂地。

    我并不想让自己成为和薄缓之感情里的傻子,就算傻,也要保持着最后的一丝高冷理智。

    快说啊,我在等着你说话。

    你怎么还可以这样旁若无我的吃着饭?难道没有感觉到我一直在看着你吗?

    可能是因为我的视线太过于炙热,薄缓之终于抬头看向了我。

    “不吃了吗?”

    我点头。

    我看着薄缓之在一边拿了一个小碗,不断的往碗里加菜,碗里的菜都是我喜欢的了。

    几乎整整一碗。

    我有些懵,不知道薄缓之想要做什么,直到这只碗被薄缓之推到了我的跟前。

    “吃饭,吃完”。

    我看着那晚饭,摇了摇头,“真的饱了,吃不下了。”

    这个天气,我吃不下,现在的心情,我也吃不下。

    吃饭几乎是在折磨我自己,既然这样,我为什么还要吃?

    就算是薄缓之盛的饭菜小我也照样不吃,我这并不是固执,也并不是自己找虐,而是,我的坚持,属于我自己的坚持,我不知道薄缓之会不会明白或者理解。

    我等着薄缓之开口并不是想要薄缓之问我吃不吃饭,我真正想要谈的,是我们两个人的感情问题。

    是关于昨天晚上的争吵,也是关于今天早晨的黄晓。

    我不知道我算不算是固执,我总觉得,薄缓之应该是明白我的目的的,也会理解我的。

    也许这是我个人可笑的看法。

    薄缓之突然将碗端在了手里,“所以,你想要我喂你?”

    我瞪大眼睛,看向薄缓之,我什么时候说过这句话了?

    我可没有说过要薄缓之喂我之类的话,他不能用他自己的想法来代表我。

    “我没有!”我为自己辩解。

    我才没有那样说呢,我只是想要听薄缓之的一个解释,可没有其他的什么东西。

    薄缓之不能代表我,也不可以代表我。

    这是他自己的问题。

    “管家说你早晨只吃了一点,中午根本没有起来。”薄缓之用一种叙事的口吻道。

    我看了一眼薄缓之,点了点头,“我减肥不行吗?”

    以前做演员的时候,我也有过控制食量,总不能还逼着我吃吧?

    我要听的不是你关心我吃饭。

    我想要的是你的一句话,一个交代。

    薄缓之,我在你的心里,到底是什么样子的?

    有什么份量?

    你总归要说吧?

    难道在你眼里,我只知道吃吗?我可不是这样的废柴人设。

    薄缓之突然叹了一口气,把碗放下。

    “老婆,我知道你想要听什么,但是我们现在先乖乖吃饭好不好?吃完这些饭,我就和你讲?”

    我看向薄缓之,又看了看薄缓之手中的碗,“真的?”

    我还是有些担心,薄缓之这只是用来骗我的一种手段,即使我吃了这些饭,他也仍旧是什么都不说。

    他这样说的目的就是骗我吃饭。

    可是心底还是有一个声音不断的和我说,吃吧,吃吧,也许他并不是骗你,说的是真的呢?

    薄缓之笑了笑,将碗塞到我的手里。

    “当然是真的,我怎么有胆量欺骗我的老婆大人,好好吃饭,吃完饭我就告诉你。”

    我看薄缓之的神情,似乎并不像是在骗我,于是我接过了薄缓之手中的饭碗,并且用我最快的速度硬生生的将碗里的饭菜吃的一个干净。

    本来就吃不下去饭菜的我,因为这小半碗饭,有些打饱嗝。

    真的好撑。

    我将饭碗正对着薄缓之,努力咽下最后一口饭菜,“吃完了,现在你可以说了。”

    我吃的很干净了,薄缓之说了要说,应该一定会说的吧?

    我并不知道为什么我会有那么一丝的怀疑和迟疑,可是,看着薄缓之的脸,这点迟疑和怀疑渐渐的消失不见。

    我盯着薄缓之的唇,努力的动了动耳朵,生怕自己错过什么。

    “老婆,好好休息,明天学校那边还是要去的,具体的事情我已经安排好了,那个学生,也不会出现在你面前。”

    薄缓之说。

    我看着薄缓之的脸,一种失望的感觉从心底渐渐的弥漫。

    我真的很努力的让自己去相信薄缓之了,可是薄缓之就是这样对待我对他的相信吗?

    在薄缓之这里,是不是我对他限额信任显得十分的廉价,所以才可以这样敷衍的对待我?

    我已经那样信任他,甚至逼着自己吃完了饭,结果却是。

第453章帮他找一个借口() 
我并不知道薄缓之到底是怎么想的,我现在也并不想知道了。

    “我累了,先上去休息了。”

    每走一步,都显得格外的艰难,薄缓之,你怎么能这样敷衍我?你明知道我想要听的是什么。

    为什么不愿意和我解释?为什么不愿意和我说?

    真的有那么难的吗?

    还是因为你知道,我爱你?

    回到卧室,我并没有开灯,让自己融入到黑暗之中,一切都显得安静的可怕。

    无声中,我扯了扯嘴角,现在的我,应该笑得很难看,可惜周围很黑,并不会有人看得见。

    四周黑漆漆的。

    我的心似乎也跟着四周的黑暗陷入了一片漆黑。

    我的笑容越来越大,越来越灿烂,嘲笑着我。

    刚躺下不久,房间的灯突然伴随着啪的一声亮了起来,脚步声渐渐的近了。

    我禁闭双眼,假装自己已经睡着了。

    听着薄缓之脱衣服,听着脚步声渐渐去了浴室的位置,他的每一个举动,光是通过听声音,我就能够辨别。

    浴室的门再次被打开,薄缓之应该是洗完澡了,他在床边坐下,床陷下去了一些,我能够感觉到薄缓之的轻微动作。

    他坐了好一会儿,起身去关了灯,上床在我的身边躺下。

    “快睡。”薄缓之伸出手将我带到他的身边,呼吸喷在我的脸上,带着热气,和他身上独特的味道。

    他竟然知道我还没有睡着?

    所以刚才为什么能够一直不说话,安安静静的坐着洗漱收拾?

    我有些委屈,

    “嗯。”但我还是轻轻的应道,放在身侧的手忍不住捏紧。薄缓之,你到底在乎我吗?如果在乎,你应该知道我现在的感受的,为什么刚才装作无关紧要的说了我根本不想要听的话,你明明应该知道的。

    我张了张口。

    也许,薄缓之也和我一样等着我说出口也不一定呢,我提出来,薄缓之会给我解释,说出我想要听的答案也不一定呢。

    “薄缓之,你真的在乎我,真的爱我吗?如果你爱我,那么为什么昨天晚上要说那样的话,为什么过了这么久,还要扯出张曼茶,为什么今天家里会出现一个和张曼茶几乎一样的女人,对我,难道你真的一点解释都没有吗?你真的爱我吗?我只是想要听一句你亲口对我说的解释,我只是想要等你主动说出口,你真的有爱我吗?”

    “我一直努力的说服我自己,你是爱我的,和张曼茶无关,可是一次次,我的心好冷,你怎么可以这样对我?一面给我温柔,一面又好似完全不在乎我,就因为我先爱上你吗?”

    黑夜中,我的声音都有些发颤,身侧的手不住的握紧,呼吸声渐渐的越来越沉,心脏像是被人揪住。

    这些话,我很早就想要说了,可是每一次,都因为各种的事情一拖再拖,一直到今天因为薄缓之的态度彻底爆发,我真的不能继续忍下去了,我发现我做不到对薄缓之这样都是态度不在意,不在乎。

    相反,我很在乎,很在乎很在乎。

    薄缓之,希望你的回答不要让我失望,千万不要让我失望。

    我这样想着,可是心底还是有些害怕,害怕薄缓之说出我不想听到的答案。

    哪怕一句解释也可以啊。

    我等着薄缓之的回答。

    时间似乎很漫长,我想,才过去了一分钟,可能薄缓之没有想好怎么回答,可能是他没有组织好语言,我不断的在心里给薄缓之找着理由,不断的在心里帮薄缓之辩解,这样的我,有些可笑?

    可是在爱情面前,谁又能理直气壮的说自己不曾可笑过呢?

    我爱这个男人,我清楚。

    即使黑暗中我看不清楚薄缓之的脸,但是我也能大概知道他的脸在什么位置,我睁大眼睛盯着他的脸。

    因为紧张,呼吸有些急促。

    五分钟过去了,薄缓之还是什么也没有说,半个小时过去了,一个小时过去了。

    我还是在等着薄缓之的回答。

    因为我爱他啊,我总觉得他回因为我的话做出回应,这场感情,对我而言太过于重要,我不想这样放弃。这一刻,对薄缓之,我还是没有死心。

    放弃一个人其实也不是很难,可是放弃我爱的人,放弃薄缓之很难。

    我很爱很爱他,甚至已经到了无可救药的地步,有的时候我自己也非常清醒的提醒自己,这样并不好,这样会处在一个很被动的地位。

    可是感情,并不是理智就可以控制的了。

    我对薄缓之的感情太深太深。

    一晚上,我都没有等来薄缓之的解释,最后也还是只有一句,“早点睡吧,不要想太多,乖。”

    可是薄缓之啊,我又怎么能不想太多,我是爱着你的妻子,你的话,你的一举一动,一言一行都影响着我,因为从我在乎你啊很在乎的那种。

    你终究还是不能明白,不能理解我的心情,你还是不懂我。

    早晨起来,薄缓之已经不在身边了,摸着那冷的有些冰的位置,我自嘲的笑了笑,抱着自己的身体缩成一团。

    想的再好,我也努力的去做到,去开口了,可是结局,却并不像是我想的那样美好,我并没有得到我想要得到的。

    薄缓之,你让我还怎么去爱你,爱你,好累啊。

    我还想继续贪恋这属于薄缓之给我的温柔,贪恋薄缓之为了我洗手做汤,贪恋薄缓之偶尔的浪漫,贪恋薄缓之对我的照顾。

    我就像是一个有了毒
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