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更重要的是，有的夫妻在一起共同生活的时间长了，往往就习惯于这种平淡，久而久之就对爱人渐渐滋生出一种漠视之感。日子在麻木中单调重复，眼里不再有浪漫和激｜情，即使太太一夜变换8套内衣，丈夫也不会有什么新发现。而另一位性格内向的丈夫说：“我妻子总以为我下班后就是喜欢看看报纸，其实我无事可干才这么做，我也想和她出去走一走，闹一闹的。”
也许结婚了，有更多的事情需要面对，不可能再像恋爱时候那样天天疯狂，然而，一个小小的意外惊喜，就足以令平静的情感湖面涌起一道道美丽的波澜。
第5个埋伏：彼此期望的落空。有人说，城市里有多少扇窗子，它里面的人们就能够找到多少种结婚的动机和理由。而不管每个人去领那个小红本的缘由有多么不同，有一点是可以相同的：那就是对于未来的期待，对于将和自己共同生活的那一个人的期待。
但生活常常不能如人所愿，你期望他能发大财，也许他只是每天拿两块钱去买张彩票；你期望他事业有成，也许他只能和你在下班后探讨领导的用人水平。于是，你终于忍不住了，你说：“你看看人家，和我们同时结婚的……”厉害点或许还会来一句：“我当初嫁给你真是瞎了眼！”
换个角度想一想吧，也许你的这个男人不是最优秀的，但很可能是最适合你并且是最爱你的。他爱你，就会在他力所能及的范围里给予你最大的幸福与快乐。假如换一个百万富翁或者一个事业春风得意的男人还会不会给你同样的爱？天知道。
在社会学家的眼里，期望的落空是幽默产生的渠道之一。比如你期望一只母鸡能生出一个鸡蛋，它屁股后却落下来一盒香皂，人们就会哈哈大笑。当你对所爱的人期望有所落空时，你会不会也去笑一笑呢？其实那笑容中包含了你对他的宽容、理解与鼓励。
第6个埋伏：积少成多的伤害。有人的地方就会有矛盾，夫妻朝夕相对，当然更少不了磕磕碰碰，吵吵架是难免的，不吵反倒不正常了。但是，吵架和伤害对方是有区别的。如果双方只是带着愤怒的表情发表不同观点，这是吵架；如果还要顺便侮辱一下对方的人格，践踏一下对方的自尊，这是伤害。
吵架可以做到“床头吵架床尾和”，伤害却会留下阴影，对方也许不会说出来，心里面却可能一辈子都难以消除。搞不懂的是很多丈夫、妻子在外面总是那么文质彬彬，回到家里却经常把身边人伤得很深。也许他们认为：我在最亲近的人身上发泄一下不可以吗？而没想到对方的感受却是：连我最亲近的人都这么伤害我……当伤害一次次的累积，总有一天它会形成一种恨，而且是爱之愈深，恨之愈切。
朋友可以容忍你的缺点，但绝不可能容忍你的缺点对他造成的伤害，夫妻之间也是如此，真的。
第7个埋伏：“怀疑精神”的泛滥。越是在乎的东西越会紧张它。结婚久了，步入中年的丈夫也到了男人“一枝花”的时期，那么，这枝“花”会不会在家以外的地方“静悄悄地开”？不管怎么说，首先得防着点。比如查查他的钱包，看看他的手机，翻翻他的衣领闻一闻气味，甚至还不忘记考核考核他的床上表现……能不能发现蛛丝马迹那是另说，反正只有这样才能让心中那块石头不是老那么半空悬着。
就电影里说的那个什么“审美疲劳”而言，给丈夫打打预防针也是必要的。问题是你不能太狠，天天来一针谁也受不了。也许有的男人本来是好好的，却被你一步一步推向了出轨的边缘，“你不是总不能信任我吗？那好，我就来一次实际行动，怎么着？”别以为叛逆只有十几岁的小孩才会干，被逼急了，所谓“不惑”的男人也要“爆发”的。
一位丈夫说得好：“我妻子是那么聪明那么有魅力的一个女人，退一万步说，哪怕我真的有对不起她的地方，我想我都会忍不住向她坦白。”所以，首先相信自己有拴住丈夫的心的魅力，其次在最大程度上给予他一种信任，最后运用智慧变被动为主动，把他的“邪念”消灭在“萌芽状态”。这就是一个聪明的妻子与一个糊涂的妻子在面对这件事情上的区别。
第8个埋伏：差距在一步步扩大。男人和女人之间本来就有差距，比如女人喜欢罗曼谛克，男人却喜欢诺曼底；女人喜欢时装，男人喜欢的是穿时装的模特。对于夫妻来说，在生活情趣、价值取向、兴趣爱好等方面有所差距，不仅能让二人世界更加丰富多彩，还正好可以符合那个“互补”的规律。
怕的就是在这些差距之外，却找不到两人之间共同的情趣点了。周末的夜晚你看你的时尚杂志，他守在电视机前一声吼：“我×，怎么还不进一个！”你骂他是疯子，他说你懂什么享受生活。彼此都觉得对方没品位，彼此都在保持一种精神的优越。于是，二人世界到最后变成了你和一本杂志，他和一台电视。
一位追求时尚的妻子和她眼里“土得掉渣”的丈夫相处下去是很危险的，如果没有及时的交流与沟通，没有彼此的帮助与调整，终有一天会产生一股莫名的厌恶之情，那时看他就会哪里都不顺眼了。
第9个埋伏：感情生活缺乏色彩。有人说，夫妻间的爱情终究是要变质的，由美丽浪漫的爱情演变成血肉相连的亲情。这是因为婚姻比恋爱实际而漫长。于是在这种实实在在的婚姻之下，感情生活处于“疲惫”状态，不再有“创新”，变成了油盐柴米中一根根粗硬的线条。
丈夫不再给妻子买玫瑰花，他认为带回一包盐更有意义。妻子知道炒菜时不放高汤，几个月下来可以让煤气表少走一个字；在家光着脚两年可以省一双拖鞋；在阳台上拿望远镜看邻居家的电视一个月可以节省一度电；惟一不吝啬的就是她的嘴巴，成天唠唠叨叨，你不应该这样，你最好那样……失去感情Se彩，取而代之的就是生活的机械、刻板以及烦琐。
其实男人如果经历的风雨多了，就会有深度；女人如果居家的日子久了，也会带上成熟女人的魅力；成熟男人和成熟女人身上的魅力，绝对是一道亮丽的风景线，重要的是应该懂得如何在对方面前去展示，懂得如何找到新的方式来表达彼此的爱慕与眷恋，而不能仅仅是因为有一份共同的婚姻生活，就让这一切失去了色彩感。
第10个埋伏：“房中之事”成了难言之隐。把它放在最后一条绝不意味着它不重要。也许有人认为：结婚了，性已经变得不那么重要了。确实，家庭生活首先要想着柴米油盐以及小孩上学，性不知道被它们逼到了哪个角落去了，这大概也是很多中国女人都情愿没有高潮而忠贞地活着的理由。但是，我们不要忘记，性也是现代生活的一个衡量标准，不论如何逃避，性生活是否和谐必将影响生活的其他方面。
如果婚姻就是身体和灵魂的彼此交付，那么可以说生理的需求是婚姻中一个最基本的需求，身体的快乐也是最根本的快乐，失去这一切，婚姻的幸福美满就会大打折扣。请不要再为身体的欲望感到难为情，大胆地说出你的感受以及期望的状态，之后是彼此诚意的调整，让身体仍为对方深深迷恋，让快乐历久弥新。
爱一个人，是人生至乐；和所爱的人拥有完美的Xing爱，是至乐中的至乐。在性的方面不放弃追求快乐的权利不是要把我们变成单纯的享乐主义者，恰恰相反，它只是一种手段，用以更好地为现实生活调味和服务。对于朝夕相对的夫妻来说，征服对方的灵魂也许就是从征服其身体开始的。
婚姻怎样走过它的平淡与忧伤
“从那以后，不管有多么忙，我都要抽出时间来陪陪妻子……”
口述者：范先生 婚龄：8年
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都说婚姻处处有危机，这对我有更深刻的认识。不是说我和妻子的感情不好，而是我们的婚姻也曾经历过这样的一次危机，现在回想起来，它的责任主要在我。
我和我太太来自同一个城市，双方父母的家只相隔一条街道。从16岁我们认识到26岁结婚，感情走过了10年的风雨和考验。我太太身材娇小，性格温柔，记得那些时候我经常叫她“小猪”，走上红地毯的那一天，她对我说：“从今天起，小猪正式交给你了，以后要杀要剐，悉听尊便。”
记得结婚的前夜，我在书本上看到一句话：男女之间之所以选择婚姻的模式，因为这是人类共同的最大利益，为了人类的自我生产，也为了社会利益的重新分配与组合。我把它念给“小猪”听，她挺不开心的，眼睛里充满伤感与迷茫，结结巴巴地问我：“你觉得这是真的吗？”我哈哈大笑起来，说：“当这些乱七八糟的‘专家’放屁呢！我分配给你的将是幸福！”
我没有忘记我的承诺，婚后的一段日子过得相当甜蜜，很多个夜晚搂着她我都忍不住感叹，这么一个温柔体贴的小女人，我怎么爱也爱不够。可是渐渐地，也不知是为什么，或者是所谓的“审美疲劳”，或者是生活的压力越来越大，我发觉我对她的感情明显地变了，不再像以前那么热烈，她能够感觉出来，但也没多说什么，我们就在这种默契的“降温”中共同过着一天接一天。
结婚第4年，孩子来到了这个世界上，我也费尽周折创办了自己的公司。创业之初的巨大压力和劳累，使我的脾气变坏了很多，回到家里我经常对她发火，有时候连我自己也觉得莫名其妙。接着，我发现她原有的优点一下子都找不到了，缺点一个个冒出来，让我觉得难以忍受。有一天她流着泪对我说：“我只能带好孩子。”过去我或许会认为这是一个贤妻良母的表现，而现在在我的眼里，只是认为她怎么没一点上进心。
或许是孩子给我们带来了好运，仅仅两年多的时间，公司就壮大起来，开始盈利。而这时候我回过头看我们的夫妻关系时，才发现它已经“降温”到了一个“冰点”的水平。平时在家里，她对我非常客气，除了日常家务，再没有多余的话。但是，我仍然爱她，有一次我对她发火，她一句话不和我争执，等我说累了，就默默地端来一杯茶，意思是让我先喝点水，润润喉，再接着骂。我突然发现，她还是原来的那个她，只是我看她的眼光已经变了。
她的工作很轻闲，平常在家的时间比较多。有次我问她在家都做些什么，她说上网。后来我打开了她的电脑，发现里面记载着一段段聊天记录，最后有一段话：理解我的人，在网上。那个时刻，我的心一阵阵疼痛，像针扎一样。夫妻唇齿相依，一旦冷落和轻视对方，便不再有理解，不再有尊敬。我想起了很多个夜晚，她总是听那首歌：像条船在海上漂，说话的人找不到。
从那一天起，不管有多么忙，我都要抽出时间来陪陪我的妻子。我带她出席一些朋友的聚会，教她打网球，笑容又重新出现在她脸上。她也帮我申请了一个聊天号码，教�